Não será um texto passional...

Não será um texto passional...com todos aqueles choramingos eu prometo.
Embora esteja passando pela pior fase, sofrendo e sangrando diariamente...estou amando.Amando a vida...coisa esta que tinha o maior medo de não acontecer durante todas as tempestades...Eu sou romântica isto é fato: "Românticos são loucos e pirados, e acham que o outro é o paraíso."...Mas esta escravidão...eu não quero mais.Quando de fato ,amei de verdade...experimentei o amor alentador, calmo e discreto, estraguei com minhas manias e necessidades fúteis.Me arrependo, eu digo.Ah se a gente pudesse ter uma bola de cristal e saber quais serão todas as consequencias de nossos atos e ter sempre um espelho mágico para nos aconselhar antes de fazermos as "merdas".Mas não, a vida não é assim.E mesmo que fosse (como em efeito Borboleta) mesmo os atos que pensamos fazer certo, terá algo de errado...
Todos sofrem eu sei...Já sofri outras vezes , e outras vezes passou.Aprendi muitas coisas....coisas estas que não foram suficientes para manter o teu amor vivo...e o que aprendo hoje com o que sofro , talvez não será suficiente para manter outros amores...(espero que seja, pois já cheguei no limite da cota de sofrimentos amorosos)...
Tive atitudes duvidosas eu sei...palavras insalubres eu sei...Mas fui outra a partir da pontada da dor.A dor transforma também...e me transformou numa esquizofrenica assassina...Meus impulsos, palavras sombrias, manias suicidas, foi a dor que gerou, e agora tento enterra-las (mesmo que vivas) diariamente...
Tuas palavras, aquelas querelas , foram sim certas.Amor não pode ser dependência...Mas eu não dependia ....e não dependia por que tinha-o ao meu lado.Passei a depender quando foste embora, e o desespero me fuzilou com balas de festim que pra minha má sorte do dia fatídico não me mataram de vez....Digo "do dia"...pois tudo o que eu queria naquela hora era sim morrer...não acordar mais.Depois a gente acorda e vê tanta gente nos amando que desiste por uma simples piedade dos outros...As vezes sem querer sou doentia.Mas isso já não mais importa.
O amor também depende...acho eu.Minha mãe também me quer do lado, e quando não me tem se desespera...O filho chora a falta do pai...da mãe.Isso não é normal?Se desesperar quando alguém que amamos parte pra longe de nós?
Talvez eu esperasse muito do meu amor...Talvez tenha me prejudicado.Mas a intenção não é sempre a mesma?Amar e ser amado ?Ou por acaso é propriedade do amor somente amar e não esperar ser amado ?
O que tenho agora é uma super vontade de viver...de queimar todos os meus livros e de sair nua pelas ruas...Não a nudez física...mas a nudez de experiências parcas e livrescas.Que vontade de conhecer gente , de comer cachorro quente na barraca do Sr Manuel, de roubar coisas de lojas muito chiques, de largar me ao vento.
Sempre tive tanta inquietude intelectual ...de querer saber de coisas e mais coisas, de devorar os livros , filmes e musicas...
Mas o que desejo agora é uma motocicleta correndo numa estrada á 120 km por hora...vento no rosto ...dormir em hospedagens, pedir carona...gastar dinheiro (ele realmente existe para ser gasto).
Dinheiro tenho pouco...e agora ainda resolvi investir mais da metade em um curso de pós graduação.Aliás diga-se de passagem...que ótimo curso...Os três anos de pedagogia com mulheres chatas e escovadas valeram a pena , só pela possibilidade de estar agora cursando ensino da arte...
Mas nunca me senti tão necessitada de dinheiro como agora...viajar, conhecer novos lugares, novas pessoas, fazer um curso de bar tender, fazer tatuagem, comprar instrumentos , fazem parte dos meus planos...Então agora , sabendo de meu amplo talento de choramingar bolsas de estudo, irei até a caixa económica para solicitar um financiamento da pós.Não quero ficar apertada...quero sair , ir ao cinema e até ao mc donalds de vez em quando , para sair da rotina.
Ah viver viver viver...viver é a solução.Sou pouco instruída de vida , eu diria.E os livros não são tão sinceros...

"Não há castigo infinito. Não há dor infinita.
Um dia a gente termina para começar,
começa para terminar,
refaz o percurso como se nada tivesse acontecido antes.
Deixe-me apenas uma cadeira de palha,
amarela,
para olhar com piedade o que fui
e me deslumbrar com as ruínas" (Carpinejar)

Pobre Louca...

Verdade Oculta : Meu medo maior é que não mais nos vejamos...Eu não sei dizer , eu não quero dizer ...Mas acabo dizendo...Este é o momento de apagar este email antes de lê-lo.Faça isto.Como ? Você não fez ?Talvez seja por puro interesse mórbido que você continua permitindo que estas palavras incertas , confusas desfilem sob seus olhos - no entanto elas inflam, se ufanam! Como sou patética, como procuro desesperadamente que você me admire!Este é um momento de loucura.Sou uma louca agressiva.Eu queria que você soubesse .Ou melhor , não queria, mas há essa necessidade.De onde ela vem ?Eu tenho uma leve suspeita , mas premio-te com minha ignorância.
Você não faz idéia de como escrevo-te...a que profundidade de sentimentos preciso chegar para ultrapassar meus orgulhos.A que nível de loucura alcanço para querer ainda escrever-te.
A ufrj não me liga...não consigo falar com a psicóloga que me atendeu.Isso está me deixando apreensiva.
Certa vez li uma peça em que toda a cena se passava no fundo de um poço.Não prestei atenção no texto , por que imaginei que tipo de catarse era aquele.Em que momento e por qual motivo o autor teve a audácia de fazer toda a cena no fundo de um poço.Catarse?Se eu escrevesse algo a cena também se passaria no fundo de um poço...ou numa caverna escura e húmida (meu coração).
Transferi minha mesa do computador para meu quarto, para que eu escrevesse qualquer pontada de dor, ou qualquer poesia , ou um trecho de livro e não tivesse que caminhar até a sala....isso seria um tanto perigoso , o caminho até a sala poderia fazer-me perder idéias nos confins do pensamento.Minha mente não pára.Estou me devorando.Com a alma mordida....Eu sei lá o que eu quero dizer com isso...
Estou aqui em meu quarto na companhia de um velho amigo : Baudelaire.Estamos os dois conversando sobre coisas tétricas.Isso parece doentio.
Ás vezes sou deprimente...e você claro não precisa disso.Esta carta é uma espécie de confissão mal acabada.Eu me encontro no escuro, mas no fundo sinto vontade de ver o dia.Sair pra qualquer lugar banhado de luz e de vida.Ai...a loucura me acossa.Eu me sinto cansada...Mudando de assunto , encontrei em Baudelaire esses versos :

"Louca , por ti sou desvairado,
E vou te odiando enquanto te amo.(...)

Eu não sei , parece que sinto mais ou menos isso .Confesso-o.Mas isso não tem importância...Posso me contentar em ...esperar por uma luz qualquer.Entretanto é uma ameaça.Ah droga...Isso definitivamente não tem importância.Ao menos posso murmurar seu nome nos momentos de angustiosa loucura.
As vezes sinto vontade de cometer um ato de vandalismo...Há dias quase levei esta vontade a termo.Em minha mão havia uma pedra, à minha frente a vidraça de uma lanchonete , uma multinacional...Mas eu não fiz nada.No fundo, nem tão no fundo assim, eu sou uma boa moça...
Esta carta é uma declaração de amor de e de guerra.Não sei se vou chegar a entregá-la.Ou melhor a enviá-la.Mas eu sempre envio...sempre escrevo com a intenção apenas de esvaziar, escrevo no bloco de notas e salvo no meu computador ...Porem , não passa mais de 10 minutos em silencio na memoria, pra logo após ser jorrada em cima de você.Desculpa.
Sou patética de tanto que pesso desculpas.Quero perder os movimentos dos dedos , para não mais escrever-te...pelo menos por um mês...ou até mesmo uma semana.
Porém , não se preocupe, apesar do nível gritante de doentismo de minhas palavras , atravesso uma fase em que estou muito comedida.Eu só quero poder odiá-lo.Por algum tempo.Pra que eu possa te dar então o tempo necessário.Para que eu não me humilhe tanto com essas palavras doentias.
Mas não, eu não te odeio.O que tenho é amor ...aliado a um desespero crescente.Sabe quando se deseja que alguém especial descanse a cabeça no nosso peito?Quando temos a necessidade de nos tornar uma espécie de refúgio , de lenitivo para quem ...amamos?
Baudelaire toca meu ombro, e é como dissesse: Pobre louca...Ambos nos encontramos na escuridão mais funda, e aqui , em baixo, é em você que eu penso...Minha boca murmura o teu nome.

Esparramo para não apodrecer...

Sofro de múltiplas personalidades.Vagueio entre a tristeza intensa e a euforia.Povoando tua ausência sempre, com mil coisas as vezes desimportantes.Arrependo-me.Grito.
Sobrevivo durante mais um dia.Durante mais um dia não choro, não grito, não morro.Comemoro.Mas eis que alguma lembrança , mesmo aquelas mais disformes me acomete o pensamento...e ai então não sei bem o que acontece.A tristeza volta , o desespero volta.Corro pra casa pra lhe escrever qualquer coisa...na esperança de dizer algo que lhe perfure o coração de tal forma que retornes a mim.
Mas isso não acontece.Isso não acontecerá.Estou errando, não faço o certo.Posso dizer até que estou bem.Que estou forte.Que minhas dores se transformam em potencia.
Mas e se não passar ? Mas e se um dia me casar com outro ainda pensando em você?E se um dia apareceres com outra?E se um dia sofreres por outra, estando eu aqui sofrendo por você?Enlouqueço.Me vejo esparramada como um balde de tinta.
Qual a receita da tranquilidade?Você sabe ficar tranquilo?Me ensina?
Ah claro...você não quer me ver...você não me ensinaria nada ...você não me salvaria.
Desculpe.Invadi mais uma vez seu dia com palavras grotescas.Mas que importa?Talvez você não esteja lendo .Talvez você tenha passado o olhar fugaz e nenhum pouco sedento.Talvez tenha apagado no momento que abriu.Talvez não tenha feito nada.Isso não te importa.Se eu te amo , não te importa .Se eu sofro , não te importa.Se eu vivo, não te importa.Nada mais em mim te importa.E isso é...
Queria tanto me curar de você...e ando fazendo todo o esforço possível do mundo.Acordando cedo, vendo o sol nascer e depois volto a dormir.
Ah sim...comprei uma bicicleta ergométrica.Também me "terapêutiza".Corro pra ela quando tua ausência me cutuca.Transformo tudo em gotícolas de suor.Corro como se tivesse indo ao teu encontro.Ou quem sabe ao encontro de qualquer coisa que me deixe tranquila.Um vidro de calmantes por exemplo.Um cigarrinho de maconha.Uma pista de dança.O barulho do mar.Amigos incandescentes.Aulas de canto.violão.Batucadas.Dança.Pós graduação.salada com azeite.cds do belle e sebastian.cachaça de gengibre.amendoim.cama quente.
Ah como é bom se cansar depois de pedalar 1 hora.Estar estafada, cair na cama e dormir.Ah que doce sensação é a de dormir...
Ah droga...não queria ter escrito nada.Você sempre acha que não estou tranquila por conta de minhas palavras insanas.Mas por Deus...como estou tranquila.Alias é o que todos dizem.- Ah nossa mas você está bem Letícia, eu esperava te encontrar numa pior.
Estou tão forte.Mas você não vê.Alias pra que você vai querer ver?Você me despreza.Eu não te importo.É indiferente, já percebi.Então por que te escrevo tanto?Por que gastar o meu tempo ?Pra continuar me esvaziando, e sentindo que ainda me desprezas.Um dia me canso, e espero que seja rápido.Não estou entendendo o que estou escrevendo.Esta tudo um emaranhado de coisas desorganizadas.Não sei por que comecei.Não sei como vou terminar.
Quero uma massagem com óleos perfumados.Yoga.Sexo.Amor.Suco de abacaxi.
Quero amar outro e não quero ao mesmo tempo.
Errância Maldita: Apesar de que todo amor é vivido como único e que o sujeito rejeite a ideia de repeti-lo mais tarde em outro lugar , ás vezes ele surpreende em si mesmo uma espécie de difusão do desejo amoroso; ele compreende então que está destinado a erra até a morte, de amor em amor....
Então, se sei que errarei ainda por muito tempo , que sofrerei ainda muitas vezes, por que ainda me fixo em você.Era pra ser de outro jeito.Não deu certo, pense: virá outro por quem você também vai amar e sofrer.Mas por que você é tão único dentro de mim?
Ah que sentimento maldito é esse (você vai discordar eu sei)...essa escravidão , essa dor.
"Quando acreditei que tudo era um fato consumado , veio a foice e te jogou de longe do meu lado " (Renato Russo).
Encontro pela vida milhões de corpos; desses milhões de corpos posso desejar centenas, mas dessas centenas , amo apenas um.O outro me designa a especialidade do meu desejo.
Eis o grande enigma: por que desejo esse ?Por que o desejo por tanto tempo e tão languidamente?Ah droga...por que é tão difícil esquecer a silhueta?As mãos , o rosto, cabelos ...marcas...
Tudo é tão difícil.
Mas por incrível que pareça, estou viva e radiante.Meu pulso ainda pulsa.Meu sangue ainda borbulha.Meu corpo ainda é quente.E cada dia acordo e me pergunto: E hoje ? o que vamos fazer? - Hum deixe me pensar.Acorde , tome um café amargo, olhe para o sol , sinta calor.Depois sue em cima da bicicleta.Hum , depois estudaremos violão.E á tarde vamos tentar uma bolsa no curso de ...(ah não importa).Vamos visitar Manuela, renata ou Luíza.Leia um romance.Veja um filme.Vamos ao villa Lobos, tenha inúmeras aulas e converse com o máximo de pessoas, sorria.Voltamos pra casa.
- É parece ótimo.
Mas e quando volto pra casa...Por que você ainda aparece nos meus pensamentos?Droga fiz de tudo pra povoar a tua ausência.Por que você tem que chegar e se espremer no trem lotado da minha imaginação?Vai embora droga.O trem esta cheio,espera outro que vá para outro lugar que não seja dentro de mim...
Eu te odeio também.Quero que saia do meu coração , já que não abre mais a porta do teu pra que eu entre.Você não me ofereces moradia em teu coração.Também não quero que visite o meu.
"A vida demoníaca de um enamorado parece com a superfície de uma solfatarra; bolhas enormes (quentes e pastosas) estouram uma após a outra; quando uma se desfaz e se acalma, retorna à massa , uma outra mais longe, se forma , cresce.As bolhas " desespero, "ciúme", "exclusão" "desejo", "conduta indecisa" , "medo de perder o outro" (o mais malvado dos demónios) fazem "ploc" uma atrás da outra, numa ordem indeterminada: a própria desordem da natureza."(goethe).

Por que te escrever tanto?Preciso ser esparramada...em cachoeiras rubras e quentes.
Pois de silencio em silencio me apodreço.E prefiro esparramar que apodrecer...

Pronto.

Pronto.Conseguiu o que queria.Me afastaste de ti com uma lança braseada.Tenho raiva.Me arrependo de tantas lágrimas.Me arrependo de tantos eu te amos.Me arrependo ate de ter te abraçado e chorado pela ultima vez..Me arrependo...e me arrepender é coisa que quase nunca experimento.Mas me arrependi...
Foi tudo brincadeira...foi tudo comodismo.É melhor namorar com alguém que more nas proximidades.Assim dá pra ir de bicicleta ou andando quando se sentir sozinho.Se gasta menos dinheiro.É mais rápido ir até Deodoro, do que a Santa Teresa, ou a Florianópolis.
E dizer te amo se diz a qualquer mulher que esteja do teu lado não é mesmo?Assim ela não fica tão insegura...assim ela poderá te dar carinho quando precisar.E aí se mente mesmo pra se conseguir o que se quer...Diz-se Eu te amo da boca pra fora...sem sentir de fato...E ai quando se enjoa, ou quando se enche o saco de seus "inferninhos" sem sentido, é só dizer : Adeus...não me importo com seu sofrimento...não me importo se sentes saudades, não me importa se se importa comigo.Eu não sinto.Eu não tenho amizade e nunca tive.Namorei com você por que você morava perto de mim.Eu não tenho saudade.Eu não vou ter saudade...

Ganhaste o prémio de maior grosseria e insensibilidade.Deverias trocar de profissão.Ser um médico legista quem sabe.E não musico.Música e arte são para os apaixonados, e aqueles que amam com coragem.Não pra aqueles que mentem sentimentos, insensíveis.Melhor seria não ter aceitado nunca, do que ter aceitado por comodismo.Me sinto suja.Namorei com um homem frio.Um homem não...um menininho que não ama com coragem e apenas deseja a praticidade das coisas.Dizer eu te amo é fácil...Amar com coragem não.Então diz-se assim de qualquer jeito...pra agradar.E pra que a moça que mora tão perto não se mude pra Florianópolis...ou pra Santa Teresa...fique aqui, dizendo eu te amo, cuidando de mim. Depois que se enjoar de seus "inferninhos tão sem sentido", abandone , fira sem piedade.E aí sim diga a verdade.Não precisa mais mentir. : Eu não te amo.Eu não tenho saudade.Eu nao vou ter saudade , namorei contigo por que morava perto da minha casa (INACREDITÁVEL), a gente nunca teve amizade.Era namoro.Troca de substancias corpóreas e um pouco de romantismo barato.Não era amizade....vai embora.Não preciso mais dos seus atos pueris.|Não preciso mais do seu amor corajoso.Vai , vai...e não volta ...não me torre a paciência com tantas melancolias.
Já fui embora.Eu pensava estar perdendo um homem maravilhoso por isso sofria...mas agora eu nem sei mais o que perdi.De médicos legistas eu realmente não preciso...
E me desculpa se fui mulher o suficiente pra te amar...

Te peço Perdão

Sei que não tenho tido atitudes saudáveis que demonstrem minha tranquilidade.E claro não estou 100% tranquila, como já deve saber.Mas acho que minha fase pior já se esvaiu.Bebi muitas garrafas de vinho, muitos comprimidos de calmantes.Chorei rios de lágrimas, cortei a pele para distrair minha dor, e pensei em suicidio.Não me julgue.Ja deves ter pensado nisso muitas vezes.A ideia de suicidio nos faz suportar as noites ruins.Quando a dor vem tão violenta todo mundo pensa no pior, todo mundo pensa em desistir , todo mundo pensa que a vida acabou.Romancistas, musicos , artistas do mundo inteiro ja escreveram isso...Um de seus musicos preferidos ja disse : "Só sei viver se for por você" , Baudelaire ja disse : "Implorei ao punhal veloz que me concedesse a alforria" , Renato Russo , Augusto dos Anjos, Dostoiéviski em algum momento ja disseram que nao mais queriam viver.
A grande sacada é o que vc faz com isso, com o desespero e sofrimento.Se desiste e demonstra sua fraqueza, ou transforma tudo em potencia, em força.Permiti que a dor me cortejasse, que o desespero me cortejasse, que a insanidade me cortejasse.E disse a mim mesma: Pronto, já experimentei essa emoção sórdida.Deixei que tudo isso me banhasse.Agora chegou a hora de me erguer.De me livrar.
Estou triste sim, ainda.Mas estou transformando tudo em potência , tudo em força.É trabalhoso, eu digo.Mas ja consigo acreditar que tudo vai dar certo, mesmo que não retornes mais.Mesmo que nunca mais fiquemos juntos(O que de fato não desejo).
Nunca é fácil.Nunca é tão fácil.Ver o seu amor escapar pelas mãos...Não te ter mais por perto...é doloroso sim, e não tem como não ser.Mas juro...estou transformando tudo em força e potência.
Não quero morrer, não estou emocinalmente instável, e trabalho a cada dia para povoar a tua ausência com coisas que realmente me fazem bem.Acredite.
Desejo sim que retornes, que me de outra chance pra tornar as coisas diferentes.Mas ao mesmo tempo tento não ter esperanças.
Fostes pra mim a melhor coisa que havia me acontecido.Me ensinastes a amar de verdade, e me destes o grande prazer de ser amada.Vai ser dificil te esquecer, me compreenda, eu peço.E as vezes a tua ausencia é desesperadora, o que me faz escrever-te coisas que as vezes lhe desagrada.Estou tranquila eu posso dizer , e até desconheço tanto força que estou conseguindo produzir.E o que te pedi , e ainda te peço, é que não te afastes tanto.Não me desprezes tanto.Isso sim , não me fazia bem.Isso sim , não me faz bem.Quero ao menos saber da tua vida.Saber se está bem.Se precisa de minha ajuda em algum dado momento.
Eu peço perdão, por ter amado errado.Peço perdão por ter demonstrado errado.
Eu não sabia como lidar.Minha ansiedade gritou mais alto.Meu medo gritou mais alto.E você se foi.Me deixando só.Me deixando imersa em desespero.Me deixando afogada em lágrimas.
Te peço perdão, por não ter conseguido te fazer amar com a corajem necessaria.De não ter compreendido quando poderia tê-lo feito.
Peço perdão por todas as crises...todas as inseguranças...todos os desesperos.
Peço perdão , por ter tido ciúmes de tuas belas amigas, de não ter te acompanhado quando pedias, de não ter tido a empatia necessaria.Peço perdão por nao ter entendido quando me falavas em amor, em casamento , em filhos.Peço perdão por todas as brigas sem sentido.Que hoje vejo sem sentido.
Te peço perdão por ter exijido algo desnecessário.Te peço perdão por toda e qualquer coisa que tenha somado para que tomasse a decisão de um final
Eu te amo ainda.E não deixarei de te amar.Como nao se deixa de amar ninguem que se ama de verdade.O amor romantico pode ate ir embora.Mas o amor bruto ficará.Amo mais que achava que amava,e foi pena ter que te perder pra perceber isso.Hoje faria tudo diferente.
Ainda te esperarei por longos dias, e ainda espero que retornes a tua casa.
Meus beijos anseiam pelos teus...
O meu corpo anseia pelo teu.
Meu amor anseia pelo teu.
Tudo o que era teu me faz falta .
Quando pronunciavas o meu nome enquanto fazias amor.O seu jeito de caminhar com o violão nas costas.Aquele teu sorriso.A gente sempre fazendo amor as escondidas e eu atenta a qualquer movimento estranho que poderia nos flagrar.
Até daquilo que considerava como teus defeitos,hoje me fazem falta...
Te amo sempre.Volta um dia ?

Violência Inenarrável

Os calmantes são heróis verdadeiros quando tudo o que se quer é adormecer para todo o sempre.
Dormir...entrar em estado de inconsciência por algumas horas.Por algumas horas esquecer que as mãos dele não estão aqui ...e meu peito não recebe seu rosto.
A idéia passageira do suicídio.Abismar-se.Aniquilar-se.
Não há mais lugar pra mim.Está tudo errado.Uma hemorragia que não escorre em nenhum ponto do corpo.
Penso na morte ao lado, e a idéia de não mais sofrer me emociona, me acalma.E por um momento flerto com a caixa de comprimidos.Flerto com o estilete amolado.Flerto com o veneno atroz.
Mas os calmantes fazem efeito preciso antes de qualquer coisa.E me amoleço em cima de uma cama.Fujo por horas da ausência dolorosa daqueles braços...
Braços.
Braços que não me envolvem num abraço...que não me unem ao mesmo corpo.
Encontro tantos milhões de corpos , por que amo apenas um ?E por que justamente ele que se foi , é esse um ?Por que não outro ?
A dor também é física.Um aperto no ventre, seguido de um tremular no coração.Uma nodulação na garganta.O peito dói , a cabeça dói, as pernas enfraquecem.Deseja-se dormir pra sempre.Nunca mais acordar...
Minhas dores, meus desejos são violências inenarráveis...

Estou aprendendo talvez...

A luta é diária.
Acordar cedo com a cabeça doendo por conta de calmantes.
Enfrentar todas as rotinas do dia.Transporte público, calor , trabalho, calor , transporte público.
Encontro forças que nunca tive em mim.As lágrimas sempre querendo surgir , a saudade apertando.
Escuto Cat Power , Cold Play , Bjork (Jeff Buckley já não existe mais no meu mp3), coloco os óculos escuros e ergo a cabeça.Tento focar a atenção no que ele me disse : Eu não sinto mais a mesma coisa...Não sei se é bom alimentar suas esperanças....Quero que você viva...

Já tentei entender...Já tentei decifrar...mas é inútil.
Não consigo ser racional ao invés de passional.
Porém estou forte...estou ficando forte.
Silenciando meu sofrimento.Tentando aumentar minha auto estima.
Quando tudo escurece encontro alento nos meus amigos...meus verdadeiros amigos.
Escrevo...transformo as lágrimas em poesias...Renasço.
Estou aprendendo talvez...

O veneno mais forte zomba de mim...

Você não quis ver meus olhos inchados.Você não quis ver meu corpo esguio de sofrimento.Você não quis ver minhas olheiras de sono ausente.
Eu te perdoo.E te perdoaria tantas vezes pra economizar teu sofrimento.Morreria tantas vezes pra economizar tua morte.
Então queres a minha tranquilidade?Então desejas a minha calmaria ?
Passei o tempo inteiro tentando respeitar teu espaço, como povoá-lo então após tua partida?
Em qual esquina encontrarei calmaria?
Em que degrau da escadaria estará minha tranquilidade?
Por acaso em alguma distracção sexual?Um embotamento alcoólico?Um corte profundo na veia aorta?
Humilho-me ao invés de aguardar.
Cometi impulsos , impurezas e fantasias de homicidas.Quem não as teve?
Tentaria ser discreta com minha dor , mas não tenho a menor coragem de discordar da minha natureza.A minha natureza me açoita.A minha natureza me afoga (com lágrimas).Devolveria fácil meu corpo a ela, para reanimá-la sobre outra forma .Mas parece que ela não aceita devolução, se o defeito for advindo de mal uso.Não devolve o dinheiro.
Não me curo o suficiente.Tua partida , mesmo quando antiga, será sempre recente.
O teu cheiro ainda está no meu colo, e tento tirar fazendo lavagens ácidas internas.Raspo com pedra-pomes os teus resquícios no meu ventre.Não sai.
Nada me obedece.
Não tenho autoridade com tuas marcas.
Não tenho voz ativa com tuas marcas.
Zombam de mim.
Tuas marcas zombam de mim.
Teu cheiro zomba de mim.
Teu sorriso zomba de mim.
O veneno mais forte zomba de mim...

Vivendo um dia de cada vez.Tentando realizar um up grade na minha vida.A falta dele ainda é insuportável, mas posso dizer que estou melhor do que semana passada.
Amanhã tentarei uma consulta com um psicólogo na UFRJ, orientado pelo psiquiatra no qual me consultei semana passada.E já não procuro ajuda pela a tristeza que é forte ainda.E sim pra tentar entender meus mecanismos passionais.
Deposito toda capacidade de ser feliz no outro...e isso nunca me fez bem.Quando acaba , eu acabo junto.Desejo a morte rápida e eficaz.
Quero aprender a independência amorosa.A capacidade de ser feliz sem a necessidade de ter sempre alguém do lado.Não quero virar uma pessoa egoísta e auto-suficiente.Mas apenas aprender que nem sempre as coisas darão certo.Aprender a duvidar do outro, desconfiar , e não acreditar cegamente em palavras bonitas e promessas feitas.
às vezes , num momento do dia consigo estar feliz e acreditando que tudo dará certo.Mas volta e meia (Mais volta do que meia) me entrego ao choro desesperado que a falta dele me traz.
Não quero mais chorar...Não quero mais me desfazer em lágrimas.Quero que ele seja feliz mesmo longe de mim...Quero ser feliz mesmo longe dele.


Ai querido, não sei mesmo como agir....Não sei como ficar tranquila.É difícil compreender?
Será que é dificil entender que me faz mal a tua ausência gritante...eu gostaria de um abraço apenas.E isso não aumentara minhas esperanças que não passam de urubus pintados de verde.De onde tirou tanta insensibilidade querido?Que tamanha coragem é essa de me ferir ?Não gostaria de me afastar ...não mesmo.
E a cada dia entendo menos...só penso na possibilidade de ter feito algum mal, pra estar tão duro comigo.Apenas gostaria de olhar os olhos de quem amo , independentemente de tudo.Pra quê queres me fazer sofrer tanto com tua ausência.Isso suga toda minha energia...Me arrefece o espírito...

Em que posso te ajudar?

"Encaminho a paciente Letícia ao tratamento de pscoterapia (urgente)".Era o que dizia o papel que a psquiatra me deu ao sair do consultório.Junto a isso um medicamento controlado para me fazer dormir melhor.
Entrei já afogada em lágrimas.Aguardar na antesala a consulta psiquiatrica era mais triste do que eu pensava.Lembrava de tudo, de todas as coisas boas que vivi com ele.Lembrei-me até de seu inclinamento para a psicologia.
-Em que posso te ajudar?, disse ela assim que entrei.
-Sinceramente , não sei.
-Por que está chorando tanto?
Contei toda a história trágica de meu término com L.
-Você se considera intensa?Suas relações com pessoas próximas são intensas?8 ou 80?,inquiriu ela.
-Acho que sim.
-Você tem amigos?
-Sim ,tenho.
-E eles estao te ajudando nessa fase dificil?
-Sim , muito.
-Já usou drogas?
-Maconha, poucas vezes.
-Bebidas alcólicas?
-Estou bebendo há mais de uma semana sem parar.
-Já tentou o suicídio?
-Não tenho corajem.
-Mas já passou pela sua cabeça?
-Inúmeras vezes.
-Estás conseguindo dormir?
-Não.Acordo muitas vezes durante a noite?
-Está comendo normalmente?
-Esqueço-me de comer.Ontem passei o dia inteiro com 3 bolachas cream cracker e uma garrafa de vinho sêco.Hoje de manhã consegui comer um sanduíche de queijo minas.
-O que faz quando se sente muito triste?
-Chóro, e quando estou sozinha...
Levantei minha blusa e mostrei meu ventre com todos os cortes, ela olhou e anotou.
-Você já se cortou outras vezses Letícia?
-Sim, quando adolescente e me sentia sozinha.
-Você sabe me dizer por que se corta.
-Não com precisão.Depois a tristeza passa e eu me sinto uma idiota.Me olho no espelho e vejo meu ventre avermelhado por conta das incisões e volto a chorar de arrependimento.Mas nessas horas de tristeza intensa, eu chêgo a ter raiva de mim.A me sentir inútil.Me corto pra ver meu sangue.Pra me castigar.
-Há quanto tempo ele terminou com você Letícia?
-Há pouco mais de uma semana.
-Você acha que se ele tivesse com você, tudo estaria nos eixos?Ou por acaso existe um outro motivo pra você se entristecer.
-Posso dizer que nunca fui equilibrada.Sempre fui intensa no que sentia.Principalmente no que tange as relações amorosas.Eu me lanço , e confio no outro toda a minha felicidade.E quando acaba...me acabo junto.O L. me dava alegria, motivos de sobra pra ser feliz.Ele coloria a minha vida.Dizia que me amava.Pela primeira vez me senti amada de verdade, correspondida.E por isso me desespero agora.Das outras vezes sofria por que não era correspondida.Mas desta vez vivi uma historia linda , que tinha tudo pra dar certo (ao menos era o que me parecia ).E agora que acabou...não sei o que fazer ...que rumo tomar...que decisao tomar.E por isso vim aqui.Pra que eu volte a ter uma vida normal.Não consigo parar de chorar o dia inteiro.Não consigo parar de beber...Estou desesperada.
(...)
- Letícia,embora você apresente sintomas de depressão, ainda é cedo pra eu te diagnosticar, pois todas essas reações que você apresenta quanto ao término de um namoro que era muito importante pra você não são atípicas, assim como eu tambem não posso dizer que é perfeitamente normal.Eu mesma já fiz tudo isso quando terminei um namoro há certo tempo atras.Ainda está recente o que aconteceu com você.Porém, eu tambem não posso ignorar a possibilidade de uma depressão, pois você apresenta grande parte dos sintomas.Vou te prescrever um medicamento , e preciso que você procure um tratamento de psicoterapia.É muito importante que você faça isso urgentemente.Se você procurar em faculdades você consegue um atendimento gratuito.Preciso que você remarque a consulta comigo daqui a duas semanas.E é importante que você comece a tomar o medicamento o mais rapido possivel.E que você de forma alguma consuma bebidas alcólicas.O medicamento vai te ajudar a controlar a ansiedade, vai te fazer dormir.Vou te dar um telefone, pra se caso passar pela sua cabeça de fazer uma besteira.Ficou claro ?
-Sim.
-Aqui está , o encaminhamento a psicoterapia, o medicamento e o atestado.Melhoras.
-Obrigada.
Saí do consultório chorando ainda mais.Voltei pra casa.Pedi a minha mãe que comprasse o remedio.Estava sem dinheiro e pedi que comprasse no cartão.
-Que remédio?
-É um calmante que a médica me receitou.
-Calmante?Mas o que foi minha filha.Você tá estressada?
-Sim.Não estou conseguindo dormir.
-Eu não sabia disso Letícia.Se você me dissesse eu te daria algus chás.
-Mãe é importante que eu tome este calmante.Foi o que ela me disse.Compre por favor e no proximo mes te dou o dinheiro.
-Tá bem ...é por causa do..
-Não mãe.É por causa de mim.
-Tudo bem minha filha, mas cuidado com calmantes , eles viciam.Me dá a receita que eu vou lá comprar.
Depois disso minha mãe subia até meu quarto de 20 em 20 minutos pra me oferecer algo pra comer.E eu me negando.Não tinha estomago pra nada.
Finalmente fui dormir.Ainda com lágrimas nos olhos, lembranças não desfeitas...e a esperança de que tudo vai ficar bem.

-Minha filha está tão calada hoje, disse meu querido pai na mesa de café da manhã.
Assim permaneci.Pedindo desculpas ao meu pai por pensamento, pelo meu silêncio infindável.
Vontade enorme de me jogar nos braços de meu pai pra receber carinho e afeto.Um alento.Mas imóvel fiquei tomando a xícara de café amargo como meu coração.
Tenho uma consulta marcada com um psiquiatra.Marquei no mesmo dia em que aquele que me fazia feliz, pôs um fim em tudo dizendo que não mais sentia coisa alguma.E que tudo que me dizia antes era apenas pra me agradar , pra me deixar segura.E que falaria pra qualquer mulher , sim, qualquer mulher a quem estivesse namorando.
Eu já previa todo o meu caos.Sei da intensidade de todo o meu sentir , principalmente minhas tristezas.Marquei a consulta, por que estava prestes a pirar.
E é esta sensação que tenho quando escovo os dentes muitas vezes por dia sem nem mesmo ter comido nada.Quando ando da sala ao banheiro, ao quarto, e não tenho a minima ideia do que fazer.Quando chóro rios de lágrimas só de ver qualquer casal na rua.Quando chego em casa depois de beber como um pândego, e corto com um gilete enferrujado, o ventre, os seios, as coxas.Só pra ter o prazer de sentir meu sangue escorrendo e ter certeza que ainda estou viva.E ainda me contentar com os cortes superficiais , para não ter corajem de cortar a aorta e pôr fim em tudo.
Não consigo deixar de pensar nele.Não consigo...
Tenho medo de encontrá-lo com alguém.Não quero sair pra lugar algum, com um super medo de encontrá-lo abraçado com alguém .Não quero saber...Não quero saber.Talvez fosse o fim...
Estou indo ao psiquiatra...com o ventre lotado de cortes superficiais, olheiras gigantescas,olhos lacrimejados e o hálito de vodka.

Mais uma noite sem dormir...mais uma noite me ferindo por fora pra esquecer dor de dentro...

Voltei atrás na minha decisão de antes.Percebi o quanto a oportunidade que me foi dada pela aquela que gerou o amor meu, era importante pra mim.
Mas como foi incômodo ver o sorriso do meu principe no rosto dela.Nunca percebi o quanto eram parecidos,mas agora tudo me lembra ele ...
Foi trágico, ver suas semelhanças no rosto dela.Foi tragico escutar um certo professor falando sobre os trigemeos filhos seus que acabavam de nascer.
Quão grande era meu pesar.Uma vontade enorme de gritar e sair correndo pra debaixo de qualquer caminhao.
Me sinto como uma protagonista de um filme de terror sem fim e real.O monstro da ausência dele me persegue querendo cortar-me a cabeça, querendo beber o meu sangue, e me assacinar da pior forma possivel.
O terror parece não terminar, e minha sensação é de estranheza...de coisas ruins a acontecer.
Dificil demais viver sem ele.A dor é indizível.O sorriso dele não sai da minha cabeça.Os pelos ralos daquele bigode.O cavanhaque, o cabelo que crescia.
A minha vida não é a mesma.E sinto enlouquecer...

I'll stand by you

Eu te imploro : volte.É terrivel a tua ausencia...terrivel este 1° domingo sem ti...não tenho a menor ideia do que fazer...cancelei meus compromissos, só pra me lançar na cama e chorar...chorar após ter te visto hoje.Como foi ruim me deparar com teu peito desnudo.E você me devolvendo todas as coisas.E eu segurando o choro.
E você dizendo: leve isto tambem, pois tem uma grande relação contigo...se referindo ao cordão que confeccionei pra você.
-Isto foi presente.
-Mas tem grande relação contigo.
-Jogue fora se quiser.
-Vou guardar em algum lugar.
E o silencio...o silencio aguardando a minha partida que seria tão breve.
Não mais te colocarei no meu peito ...Não mais sentirei a paz de te ter por perto...Não mais correremos riscos na tua sala...Não mais coisa alguma acontecerá...
Liguei pra 'quela que me põe dinheiro no bolso pra que eu ponha sorrisos falsos em crianças inimigas.
- Cancele.Não tenho condições.
-Mas Leticia só falta 1 hora pro evento começar.
-Desculpa eu não conseguirei...Não tenho forças pra nada no dia de hoje.
-Tudo bem.
-Thau.
Me lancei na cama.Me joguei.Torcendo pra que o dia não amanheça.Torcendo pra que eu encontre qualqeur coisa pontiaguda proximo a mim.Torcendo pra que eu não mais esxista.Dei socos na minha cabeça , tentando inutilmente te tirar de vez de lá.Mordi meu braço.Puxei meus cabelos.Olhei pra minha garrafa de vodka e quis bebê-la com 1000 aspirinas.
Mas nao, nao farei isso.Não abandono o galho antes de maduro...alguem um dia me ensinou isto.
Ele me tirou de sua rede de amigos...talvez pra nao ter que me ver on line.Talvez pra evitar meus desabafos passionais por depoimentos.Talvez...talvez nem sei por que...
Ah Deus...Esta tudo ruim.Não consigo pensar em nada.E mal consigo me manter em pé.Minhas pernas doem de um cansaço que nem sei de onde vem, pois ja estou há tres dias em casa, sem fazer nada que me canse.Sem fazer nada de produtivo.
Minha mae veio até meu quarto:
-Minha filha, não fica assim.Não adianta ficar sofrendo desse jeito.Talvez ele ainda volte.
-Acho que não mãe.Ele não gosta mais de mim.
-Minha filha, é tão doloroso te ver deste jeito.
-O que eu faço mãe?
-Não sei dizer.
Minha mae passou a mão na minha cabeça.E eu chorei.E ela secou minhas lágrimas.E disse:
-Minha filha, será que foi eu.Será que falei alguma coisa que ele nao tenha gostado.Será que foi seu pai que é esquisito e fica sempre calado.
-Não mãe.Não tem nada a ver com vocês.Meu coração que é úmido e tem cheiro de mofo e expulsa quem quer entrar de verdade.
-Minha filha, não diz isso.
Chorei mais.Minha mae ficou comigo , calada.Pois não sabia o que dizer.
-Acho que você tá precisando ficar sozinha.
-Sim mãe, obrigada.
E estou sozinha...tentando esquecer-te a qualquer custo.Mas tudo me lembra você.
Qualquer coisa.
Percebi que não devolveste tudo.Faltou o livro de Oscar Wilde.Mas não passarei por isso novamente.Fique com ele.Já o li tantas vezes.Já causou o efeito que deveria.Já não preciso dele.E se de repente sentir falta dele.Comprarei.Sairá mais barato do que ir ate o teu encontro para buscá-lo.
Fui escutar Pretenders, coisa que não escutava há um milhao de anos.Mas um amigo querido tentando me consolar me mandou uma musica. I'll stand by you .Me acalentou....

Eu não posso...

Não vou conseguir...
Eu sei, sou uma covarde.Uma perfeita covarde.E mereço ser esbofeteada pela minha covardia.Mas não vou conseguir.Ainda prefiro sofrer neste call center maldito a ter que conviver com as feições de tua mãe e me lembrando das tuas.Não quero ver seu sorriso no sorriso dela.Não quero abraçar o corpo que vc abraçou de manhã.Não quero beijar o rosto que você beijou.Não...eu não posso.Pedirei desculpas a sua mãe e agradecerei pela imensa oportunidade.Oportunidade esta que não sei quando terei novamente.Mas eu não posso entende?Meu coração já estremece só de ver o 624 passando na rua.Estremece quando vejo alguém andando de bicicleta e penso que poderia ser você...
Estremece se passo em frente ao rodizio de caldo de cana e lembro quando me falaste do nosso 1° mês de namoro.Eu não posso.EU não me conformo.Quero sair do seu campo de visão, e pra isso preciso recusar o convite de sua mãe.Estou sendo covarde , eu sei.Estou sendo patética , eu sei.Estou sendo irracional , eu sei.
Mas eu não posso...entenda que eu não posso.Preciso vomitar você de mim.Preciso te exorcizar da minha pele.Somos diferentes foi o que me disse.Talvez não entenda meu desespero e minha abdicação.E só Deus sabe como adorei esta oportunidade.Mas realmente não posso.Não estou em condições físico-emocionais pra isso.
Preciso que devolva todos os meus livros e apostilas.Devolverei o material de arte pra sua mãe.Talvez este domingo mesmo.Gostaria de ter todas as minhas coisas nesse mesmo dia .Por favor entenda...mas preciso.EU juro que achava que podia.Mas eu não posso...
Preciso me distrair com as coisas que de nada tem a ver contigo.Continuarei com meus planos de antes , de fazer filosofia.Me enclausurar com meus livros...
Meu pesar é imenso, meu pesar não tem fim. Difícil acreditar que tudo tenha acabado. Você decidiu me riscar para sempre da tua vida.E não consigo suportar a dor da tua ausência em mim.Me sinto como se tivesse um buraco negro e gélido dentro de mim.Um buraco sem fundo.Um vulcão em erupção.E tudo quima em mim...a tua ausência me queima.
Desculpa , mas eu não posso...e eu queria poder...

Dias infernais II

Não consigo tirá-lo do pensamento.Um instante sequer.Não consigo entender absolutamente nada.Por que acabou.
Meu amigos dizendo : Você é linda, talentosa , não precisa ficar ai sofrendo.
E é como se eu fosse surda pra tais conselhos .Conselhos estes que ja disse a muitas amigas minhas.Mas , ah quando é com a gente tudo muda...
Tudo dói, tudo dói.
Não vejo beleza em nada.
Hoje uma amiga querida veio consolar-me, e qualquer abraço ja me faz chorar.Desabafei.Chorei.Ela , querida , me acalentou como a uma criança.
Me distraiu.Mas basta ir embora pra todas as tempestades cardíacas continuarem.
Já não tenho senso algum de qualquer coisa.Me esqueço de comer , de banhar-me...de fazer qualquer coisa.Não sei que rumo tomar.Vago da cozinha ao quarto, ao banheiro ,a sala ...e nao produzo qualquer coisa.
Tudo me lembra ele.O onibus que me levava a sua casa.Qualquer homem andando de bicileta pela rua.O caldo de cana da esquina.E até o meu violao.Ate o meu violao comete tal traição ...de nao me deixar esquecer do meu amor.
Estou enlouquecendo de saudade , e a toda hora tenho vontade de ligar pra somente escutar a sua voz.A toda hora quero sentir o seu cheiro.Quero ver o seu sorriso.Preciso daquele moço como quem precisa de ar.Tudo é incômodo, frio e gélido.Não há graça em nada.Não há vida em nada .Tudo está morto.Deus me traz ele de volta...está insuportável viver...