Deus ajude nos momentos vazios...
Todos os homens que atravessaram o umbral de minha porta com meu cheiro corpóreo nas mãos, não aparecerão de uma hora para outra para um qualquer abraço ou carinho.
Claro que sou forte , oras...e certos dias me encontro indiferente às paixões e decepções quotidianas.Mas há os dias em que as lágrimas me invadem e não me explicam o motivo .Há dias em que os vazios não podem ser preenchidos com chocolates ou bebidas alcoólicas.
Há dias em que tudo está perdido , em que tudo está escuro e frio.
Há dias em que se sente falta de qualquer coisa.Que se sente falta não se sabe de quê, que tudo o que se quer é desaparecer ou dormir.Dormir um dia inteiro ou uma noite inteira.E ai o melhor amigo é a caixa de comprimidos para dormir ... ou a garrafa de vodka escondida no guarda-roupa esperando a hora certa de agir.
Há os dias em que nada alegra , nada estimula , nada faz bem.
Tudo é dor e sofrimento .Então viro criança e me escondo debaixo da cama , como quando corria das chineladas da mãe depois de uma travessura.Mas agora , com uma garrafa de vodka na mão e na outra um gilete afiado , tenho a esperança de que uma hora dessas vou ter a tão esperada coragem ...de acabar com tudo num simples e redentor ato.Mas os fantasmas de afetos me lembram que ainda há gente que me quer viva.
Titubeio ...
E apenas admiro o brilho da lâmina , e então bebo mais um gole de vodka.
A garganta queima , o peito dói, o vazio aumenta ainda mais.
A lâmina então é endereçada a qualquer outro canto não vital do corpo.
Cortes superficiais para distrair a dor de dentro.O sangue em pequenas gotículas pintam a pele de leve, e eu me alivio como numa dose de heroína.Vou fechando os olhos ...os comprimidos também vão fazendo efeito...
Acordei...percebi que não estou com sono ...estou bêbada ...levemente efervescente.
Sequei minhas lágrimas, sai de debaixo da cama, tirei minha roupa...
Estou nua de frente ao espelho .A nudez é sublime...O corpo nu é sublime...Os seios são divinos...O rosto já não é tão belo, é marcado , desigual , poroso, nada de atraente .Mas os seios são bonitos.Se eu fosse homem adoraria mordê-los...Se fosse homem ?Não ...Eu adoraria mordê-los como mulher mesmo...Sinto inveja dos homens que o mordem ...Queria que estes seios fossem de outra , para que eu pudesse mordê-los.
Cansei...Falarei de meu estado ébrio.Eu estava chorando , mas recebi um telefonema inesperado.Precisei secar as lágrimas para atender.Não gosto que me ouçam chorando.Era ninguém , não lembro do que falou.Desliguei e saí de debaixo da minha cama.Acho que foi Deus , ele não gosta de me ver chorar...aí ele me ligou por que sabia que eu secar as lágrimas para atender.
Deus é um sacana mesmo.Aparece nas horas mãos absurdas.Interrompeu meu choro!E quem disse que eu queria parar de chorar?Eu amo minha cruz também , respeito meu pranto.Se tenho vontade de chorar choro.Mas que merda , sofrer também é necessário sabia Sr. Deus ?O senhor mesmo já não sofreu ?Pelo menos me contaram quando eu era criança ...dizem que o senhor sofreu por nós né ...Mas não sei , não posso afirmar com certeza , por que não tenho intimidade com senhor...Mas com que raios de direitos inventou de interromper meu choro ?Agora tô aqui sem sofrer , sem chorar , sem rir , sem nada...Que saco voi Senhor Deus!
Estou esturricada agora...
Comecei a escrever chorando .E agora estou aqui vazia de sentimentos.Bêbada de vodka.
Bêbada?Não , não estou bêbada.Há tempos que não fico bêbada.Criei resistência ao álcool.Bebo vodka como quem bebe um cafezinho com bolachas.Não me critique.Preciso de venenos para sobreviver à vida.Preciso de venenos para sobreviver à minha vida.
E nem venha me chamar de infeliz.Sou feliz do jeito que posso ...Bebendo , escrevendo , trepando...Sou um artefacto de Deus.Ele precisa de mim , não eu dele...Isto não é blasfêmia.Eu não preciso dele por que já sou divina.Minha divindade brota nos poros .Mas eu não broto nos poros de Deus .E por isso mesmo ele precisa de mim.E por isso não deixa eu morrer na hora que quero, e interrompe meu choro .Deus é um sacana mesmo.Deve tá é rindo de mim à esta altura...
Não estou mais vazia , me enchi de divindade agora.Meu corpo todo se arrepia de vitalidade e erotismo.Estou tendo um orgasmo com Deus.Fomos feitos um para o outro.Agora vejo por que exatamente interrompeu meu choro.Foi bem feito!Esqueci dos meus vazios.E agora estou feliz , lânguida e saciada.Deus preencheu meus vazios com os orgasmos dele.Só o amo por isso mesmo: ele me lota a alma com seus orgasmos luminosos.Deus é divino mesmo.
(...)
Ando amando um homem.Estou pensando nele agora mesmo.Ele é também divino.Meu útero o ama, e se enche de alegria quando ele está por perto .Ele preenche meu útero de volúpias e crescentes delícias.Eu o amo com todo o meu útero !!! Que ? Isto não é amor ?Ora , amar com o útero é divino.É preciso amar com o útero para não sofrer .E eu sofro também quando não o amo apenas com o útero.
Amar com o coração é tão doloroso!!Não gosto de amar com o coração ...prefiro o útero!Mas ainda assim há vezes que o útero faz uma sociedade com o coração ...Aí o que eu posso fazer ?Fico completamente indefesa...sofrendo.
Fui feita para amar .Deus concentrou uma grande quantidade de amor em mim.Nisso não sou grata.Ele ainda me paga por isso.Haverá o dia em que amarei apenas a mim mesma.E nem Deus venha mendigar amor ...não terá.
