Quem vem?

Eu queria era que você tivesse aqui
Mas você não tá.
Procurei nos arredores da praça e não te achei.
Procurei nos bares malditos e não te achei.
Procurei na feira de domingo e não te achei.

Por que não apareces?
Teu sorriso não é achado por mim em nenhuma boca indiscreta
Tua cicatriz não é achada por mim em nenhum olho roxo marginal
Teu cheiro não é achado por mim em nenhum jardim babilônico.

O que houve?
Fico sem entendimento das coisas vãs...
Fico sem entendimento de posições sexuais agradáveis
Fico sem entendimento das alegrias fugidias decrescentes
Fico sem entendimento da tua ausência "machucativa".


Tu não apareces...
Tu não aparecerás...
E eu colho todas as tuas marcas que restaram no chão.
Um cartão de amor , um chapéu , uma poesia...

Em que posso te ajudar?

"Encaminho a paciente Letícia ao tratamento de pscoterapia (urgente)".Era o que dizia o papel que a psquiatra me deu ao sair do consultório.Junto a isso um medicamento controlado para me fazer dormir melhor.
Entrei já afogada em lágrimas.Aguardar na antesala a consulta psiquiatrica era mais triste do que eu pensava.Lembrava de tudo, de todas as coisas boas que vivi com ele.Lembrei-me até de seu inclinamento para a psicologia.
-Em que posso te ajudar?, disse ela assim que entrei.
-Sinceramente , não sei.
-Por que está chorando tanto?
Contei toda a história trágica de meu término com L.
-Você se considera intensa?Suas relações com pessoas próximas são intensas?8 ou 80?,inquiriu ela.
-Acho que sim.
-Você tem amigos?
-Sim ,tenho.
-E eles estao te ajudando nessa fase dificil?
-Sim , muito.
-Já usou drogas?
-Maconha, poucas vezes.
-Bebidas alcólicas?
-Estou bebendo há mais de uma semana sem parar.
-Já tentou o suicídio?
-Não tenho corajem.
-Mas já passou pela sua cabeça?
-Inúmeras vezes.
-Estás conseguindo dormir?
-Não.Acordo muitas vezes durante a noite?
-Está comendo normalmente?
-Esqueço-me de comer.Ontem passei o dia inteiro com 3 bolachas cream cracker e uma garrafa de vinho sêco.Hoje de manhã consegui comer um sanduíche de queijo minas.
-O que faz quando se sente muito triste?
-Chóro, e quando estou sozinha...
Levantei minha blusa e mostrei meu ventre com todos os cortes, ela olhou e anotou.
-Você já se cortou outras vezses Letícia?
-Sim, quando adolescente e me sentia sozinha.
-Você sabe me dizer por que se corta.
-Não com precisão.Depois a tristeza passa e eu me sinto uma idiota.Me olho no espelho e vejo meu ventre avermelhado por conta das incisões e volto a chorar de arrependimento.Mas nessas horas de tristeza intensa, eu chêgo a ter raiva de mim.A me sentir inútil.Me corto pra ver meu sangue.Pra me castigar.
-Há quanto tempo ele terminou com você Letícia?
-Há pouco mais de uma semana.
-Você acha que se ele tivesse com você, tudo estaria nos eixos?Ou por acaso existe um outro motivo pra você se entristecer.
-Posso dizer que nunca fui equilibrada.Sempre fui intensa no que sentia.Principalmente no que tange as relações amorosas.Eu me lanço , e confio no outro toda a minha felicidade.E quando acaba...me acabo junto.O L. me dava alegria, motivos de sobra pra ser feliz.Ele coloria a minha vida.Dizia que me amava.Pela primeira vez me senti amada de verdade, correspondida.E por isso me desespero agora.Das outras vezes sofria por que não era correspondida.Mas desta vez vivi uma historia linda , que tinha tudo pra dar certo (ao menos era o que me parecia ).E agora que acabou...não sei o que fazer ...que rumo tomar...que decisao tomar.E por isso vim aqui.Pra que eu volte a ter uma vida normal.Não consigo parar de chorar o dia inteiro.Não consigo parar de beber...Estou desesperada.
(...)
- Letícia,embora você apresente sintomas de depressão, ainda é cedo pra eu te diagnosticar, pois todas essas reações que você apresenta quanto ao término de um namoro que era muito importante pra você não são atípicas, assim como eu tambem não posso dizer que é perfeitamente normal.Eu mesma já fiz tudo isso quando terminei um namoro há certo tempo atras.Ainda está recente o que aconteceu com você.Porém, eu tambem não posso ignorar a possibilidade de uma depressão, pois você apresenta grande parte dos sintomas.Vou te prescrever um medicamento , e preciso que você procure um tratamento de psicoterapia.É muito importante que você faça isso urgentemente.Se você procurar em faculdades você consegue um atendimento gratuito.Preciso que você remarque a consulta comigo daqui a duas semanas.E é importante que você comece a tomar o medicamento o mais rapido possivel.E que você de forma alguma consuma bebidas alcólicas.O medicamento vai te ajudar a controlar a ansiedade, vai te fazer dormir.Vou te dar um telefone, pra se caso passar pela sua cabeça de fazer uma besteira.Ficou claro ?
-Sim.
-Aqui está , o encaminhamento a psicoterapia, o medicamento e o atestado.Melhoras.
-Obrigada.
Saí do consultório chorando ainda mais.Voltei pra casa.Pedi a minha mãe que comprasse o remedio.Estava sem dinheiro e pedi que comprasse no cartão.
-Que remédio?
-É um calmante que a médica me receitou.
-Calmante?Mas o que foi minha filha.Você tá estressada?
-Sim.Não estou conseguindo dormir.
-Eu não sabia disso Letícia.Se você me dissesse eu te daria algus chás.
-Mãe é importante que eu tome este calmante.Foi o que ela me disse.Compre por favor e no proximo mes te dou o dinheiro.
-Tá bem ...é por causa do..
-Não mãe.É por causa de mim.
-Tudo bem minha filha, mas cuidado com calmantes , eles viciam.Me dá a receita que eu vou lá comprar.
Depois disso minha mãe subia até meu quarto de 20 em 20 minutos pra me oferecer algo pra comer.E eu me negando.Não tinha estomago pra nada.
Finalmente fui dormir.Ainda com lágrimas nos olhos, lembranças não desfeitas...e a esperança de que tudo vai ficar bem.

Do outro lado da rua

Lavei-me inteira e interna.
Escutei o seu disco preferido
Lembrei-me do teu sorriso.
Enquanto você do outro lado da rua
colhia margaridas murchas

Fiz a cama
Me enrolei nos mesmo lençois
Arranhei a pele pra me vingar da saudade
Enquanto você do outro lado da rua mendigava moedas

Degustei sementes de linhaça
por que lembrei-me sobre seu discurso para um digestão saudável
Alonguei-me
Enquanto você do outro lado da rua pedia uma porção de fritas

Te chamei pelo nome inumeras vezes
Em alto e bom tom,
Dançando no cume de uma torre
Enquanto você do outro lado da rua , escutava Billi Holliday

Por fim, tentei chamar á tua atenção
Doando meus rins a tua genitora
E cuidando daquelas feridas.
Mas você do outro lado da rua
Me fez um gesto sutil e se foi
Com uma de suas concubinas

Me mudei para o outro lado da rua
Pra aguardar teu retorno
Imersa em cores que gostas
Fragrante, esperançosa.
Ainda voltarás?


*Escrito há 4 meses atrás , porém perdido,e achado no dia de hoje.

-Minha filha está tão calada hoje, disse meu querido pai na mesa de café da manhã.
Assim permaneci.Pedindo desculpas ao meu pai por pensamento, pelo meu silêncio infindável.
Vontade enorme de me jogar nos braços de meu pai pra receber carinho e afeto.Um alento.Mas imóvel fiquei tomando a xícara de café amargo como meu coração.
Tenho uma consulta marcada com um psiquiatra.Marquei no mesmo dia em que aquele que me fazia feliz, pôs um fim em tudo dizendo que não mais sentia coisa alguma.E que tudo que me dizia antes era apenas pra me agradar , pra me deixar segura.E que falaria pra qualquer mulher , sim, qualquer mulher a quem estivesse namorando.
Eu já previa todo o meu caos.Sei da intensidade de todo o meu sentir , principalmente minhas tristezas.Marquei a consulta, por que estava prestes a pirar.
E é esta sensação que tenho quando escovo os dentes muitas vezes por dia sem nem mesmo ter comido nada.Quando ando da sala ao banheiro, ao quarto, e não tenho a minima ideia do que fazer.Quando chóro rios de lágrimas só de ver qualquer casal na rua.Quando chego em casa depois de beber como um pândego, e corto com um gilete enferrujado, o ventre, os seios, as coxas.Só pra ter o prazer de sentir meu sangue escorrendo e ter certeza que ainda estou viva.E ainda me contentar com os cortes superficiais , para não ter corajem de cortar a aorta e pôr fim em tudo.
Não consigo deixar de pensar nele.Não consigo...
Tenho medo de encontrá-lo com alguém.Não quero sair pra lugar algum, com um super medo de encontrá-lo abraçado com alguém .Não quero saber...Não quero saber.Talvez fosse o fim...
Estou indo ao psiquiatra...com o ventre lotado de cortes superficiais, olheiras gigantescas,olhos lacrimejados e o hálito de vodka.

Mais uma noite sem dormir...mais uma noite me ferindo por fora pra esquecer dor de dentro...

Voltei atrás na minha decisão de antes.Percebi o quanto a oportunidade que me foi dada pela aquela que gerou o amor meu, era importante pra mim.
Mas como foi incômodo ver o sorriso do meu principe no rosto dela.Nunca percebi o quanto eram parecidos,mas agora tudo me lembra ele ...
Foi trágico, ver suas semelhanças no rosto dela.Foi tragico escutar um certo professor falando sobre os trigemeos filhos seus que acabavam de nascer.
Quão grande era meu pesar.Uma vontade enorme de gritar e sair correndo pra debaixo de qualquer caminhao.
Me sinto como uma protagonista de um filme de terror sem fim e real.O monstro da ausência dele me persegue querendo cortar-me a cabeça, querendo beber o meu sangue, e me assacinar da pior forma possivel.
O terror parece não terminar, e minha sensação é de estranheza...de coisas ruins a acontecer.
Dificil demais viver sem ele.A dor é indizível.O sorriso dele não sai da minha cabeça.Os pelos ralos daquele bigode.O cavanhaque, o cabelo que crescia.
A minha vida não é a mesma.E sinto enlouquecer...

I'll stand by you

Eu te imploro : volte.É terrivel a tua ausencia...terrivel este 1° domingo sem ti...não tenho a menor ideia do que fazer...cancelei meus compromissos, só pra me lançar na cama e chorar...chorar após ter te visto hoje.Como foi ruim me deparar com teu peito desnudo.E você me devolvendo todas as coisas.E eu segurando o choro.
E você dizendo: leve isto tambem, pois tem uma grande relação contigo...se referindo ao cordão que confeccionei pra você.
-Isto foi presente.
-Mas tem grande relação contigo.
-Jogue fora se quiser.
-Vou guardar em algum lugar.
E o silencio...o silencio aguardando a minha partida que seria tão breve.
Não mais te colocarei no meu peito ...Não mais sentirei a paz de te ter por perto...Não mais correremos riscos na tua sala...Não mais coisa alguma acontecerá...
Liguei pra 'quela que me põe dinheiro no bolso pra que eu ponha sorrisos falsos em crianças inimigas.
- Cancele.Não tenho condições.
-Mas Leticia só falta 1 hora pro evento começar.
-Desculpa eu não conseguirei...Não tenho forças pra nada no dia de hoje.
-Tudo bem.
-Thau.
Me lancei na cama.Me joguei.Torcendo pra que o dia não amanheça.Torcendo pra que eu encontre qualqeur coisa pontiaguda proximo a mim.Torcendo pra que eu não mais esxista.Dei socos na minha cabeça , tentando inutilmente te tirar de vez de lá.Mordi meu braço.Puxei meus cabelos.Olhei pra minha garrafa de vodka e quis bebê-la com 1000 aspirinas.
Mas nao, nao farei isso.Não abandono o galho antes de maduro...alguem um dia me ensinou isto.
Ele me tirou de sua rede de amigos...talvez pra nao ter que me ver on line.Talvez pra evitar meus desabafos passionais por depoimentos.Talvez...talvez nem sei por que...
Ah Deus...Esta tudo ruim.Não consigo pensar em nada.E mal consigo me manter em pé.Minhas pernas doem de um cansaço que nem sei de onde vem, pois ja estou há tres dias em casa, sem fazer nada que me canse.Sem fazer nada de produtivo.
Minha mae veio até meu quarto:
-Minha filha, não fica assim.Não adianta ficar sofrendo desse jeito.Talvez ele ainda volte.
-Acho que não mãe.Ele não gosta mais de mim.
-Minha filha, é tão doloroso te ver deste jeito.
-O que eu faço mãe?
-Não sei dizer.
Minha mae passou a mão na minha cabeça.E eu chorei.E ela secou minhas lágrimas.E disse:
-Minha filha, será que foi eu.Será que falei alguma coisa que ele nao tenha gostado.Será que foi seu pai que é esquisito e fica sempre calado.
-Não mãe.Não tem nada a ver com vocês.Meu coração que é úmido e tem cheiro de mofo e expulsa quem quer entrar de verdade.
-Minha filha, não diz isso.
Chorei mais.Minha mae ficou comigo , calada.Pois não sabia o que dizer.
-Acho que você tá precisando ficar sozinha.
-Sim mãe, obrigada.
E estou sozinha...tentando esquecer-te a qualquer custo.Mas tudo me lembra você.
Qualquer coisa.
Percebi que não devolveste tudo.Faltou o livro de Oscar Wilde.Mas não passarei por isso novamente.Fique com ele.Já o li tantas vezes.Já causou o efeito que deveria.Já não preciso dele.E se de repente sentir falta dele.Comprarei.Sairá mais barato do que ir ate o teu encontro para buscá-lo.
Fui escutar Pretenders, coisa que não escutava há um milhao de anos.Mas um amigo querido tentando me consolar me mandou uma musica. I'll stand by you .Me acalentou....

Eu não posso...

Não vou conseguir...
Eu sei, sou uma covarde.Uma perfeita covarde.E mereço ser esbofeteada pela minha covardia.Mas não vou conseguir.Ainda prefiro sofrer neste call center maldito a ter que conviver com as feições de tua mãe e me lembrando das tuas.Não quero ver seu sorriso no sorriso dela.Não quero abraçar o corpo que vc abraçou de manhã.Não quero beijar o rosto que você beijou.Não...eu não posso.Pedirei desculpas a sua mãe e agradecerei pela imensa oportunidade.Oportunidade esta que não sei quando terei novamente.Mas eu não posso entende?Meu coração já estremece só de ver o 624 passando na rua.Estremece quando vejo alguém andando de bicicleta e penso que poderia ser você...
Estremece se passo em frente ao rodizio de caldo de cana e lembro quando me falaste do nosso 1° mês de namoro.Eu não posso.EU não me conformo.Quero sair do seu campo de visão, e pra isso preciso recusar o convite de sua mãe.Estou sendo covarde , eu sei.Estou sendo patética , eu sei.Estou sendo irracional , eu sei.
Mas eu não posso...entenda que eu não posso.Preciso vomitar você de mim.Preciso te exorcizar da minha pele.Somos diferentes foi o que me disse.Talvez não entenda meu desespero e minha abdicação.E só Deus sabe como adorei esta oportunidade.Mas realmente não posso.Não estou em condições físico-emocionais pra isso.
Preciso que devolva todos os meus livros e apostilas.Devolverei o material de arte pra sua mãe.Talvez este domingo mesmo.Gostaria de ter todas as minhas coisas nesse mesmo dia .Por favor entenda...mas preciso.EU juro que achava que podia.Mas eu não posso...
Preciso me distrair com as coisas que de nada tem a ver contigo.Continuarei com meus planos de antes , de fazer filosofia.Me enclausurar com meus livros...
Meu pesar é imenso, meu pesar não tem fim. Difícil acreditar que tudo tenha acabado. Você decidiu me riscar para sempre da tua vida.E não consigo suportar a dor da tua ausência em mim.Me sinto como se tivesse um buraco negro e gélido dentro de mim.Um buraco sem fundo.Um vulcão em erupção.E tudo quima em mim...a tua ausência me queima.
Desculpa , mas eu não posso...e eu queria poder...

Dias infernais II

Não consigo tirá-lo do pensamento.Um instante sequer.Não consigo entender absolutamente nada.Por que acabou.
Meu amigos dizendo : Você é linda, talentosa , não precisa ficar ai sofrendo.
E é como se eu fosse surda pra tais conselhos .Conselhos estes que ja disse a muitas amigas minhas.Mas , ah quando é com a gente tudo muda...
Tudo dói, tudo dói.
Não vejo beleza em nada.
Hoje uma amiga querida veio consolar-me, e qualquer abraço ja me faz chorar.Desabafei.Chorei.Ela , querida , me acalentou como a uma criança.
Me distraiu.Mas basta ir embora pra todas as tempestades cardíacas continuarem.
Já não tenho senso algum de qualquer coisa.Me esqueço de comer , de banhar-me...de fazer qualquer coisa.Não sei que rumo tomar.Vago da cozinha ao quarto, ao banheiro ,a sala ...e nao produzo qualquer coisa.
Tudo me lembra ele.O onibus que me levava a sua casa.Qualquer homem andando de bicileta pela rua.O caldo de cana da esquina.E até o meu violao.Ate o meu violao comete tal traição ...de nao me deixar esquecer do meu amor.
Estou enlouquecendo de saudade , e a toda hora tenho vontade de ligar pra somente escutar a sua voz.A toda hora quero sentir o seu cheiro.Quero ver o seu sorriso.Preciso daquele moço como quem precisa de ar.Tudo é incômodo, frio e gélido.Não há graça em nada.Não há vida em nada .Tudo está morto.Deus me traz ele de volta...está insuportável viver...

Dias infernais...

Dificil é entender esses meus ultimos dias infernais.O moço que há menos de uma semana atras me fazia feliz , me dizia que era sorte ter me encontrado, que me amava , que eu era a mulher de sua vida.Foi embora com o rosto seco e inquebrantavel.Me dizia que a gente era diferente , que a gente nao se entendia.Nunca pensei que isso poderia levar ao fim.E confesso : ainda nao acredito nisso.O que me vem a cabeça somente é que a causa disso só pode ser outra moça de seios róseos , cintura curvilinea, pele macia , e outros detalhes femininos encantadores que mal tenho a corajem de enumerar.
Bebo o dia inteiro, e mal como qualquer coisa...com a esperança de cair dura a qualquer momento.Mas nao tenho sorte.O maximo que consigo é vomitar a minha bile esverdeada todos os dias e chorar em um banheiro sujo, imaginando que a bile é tudo que ele deixou dentro de mim e que preciso expelir.
Sim quero expelir tudo, todos os beijos , todos os abraços.Todo e qualqer momento feliz que esse moço me trouxe.
Quero expelir tudo.E perder a memoria.
Esquecer de quando ele vinha me visitar com a sua bicicleta, e suas goticulas de suor na testa.Esquecer daquele sorriso de menino.Esquecer de todas as suas palavras.Esquecer ...e bebo na tentativa de esquecer.Esquecer dos filmes que vimos juntos.Esquecer os sambas.Esqucer sua voz e seu violão.Esqueço enquanto bebo garrafas e mais garrafas de vinho barato que bebo em curto espaço de tempo.
Ele não me ama.E seu amor era o que dava cor a minha vida que sempre foi preta e branca.Ele não me ama.E isso recoa na minha cabeça.E isso dói.E isso dilacera.E isso me faz nao mais querer viver.
Eu que não creio , rezo todos os dias pra que isso acabe.Rezo com a fé de um ateu convicto.
Ontem, dia fatidico , almoçamos juntos logo após de tal declaração.Eu tendo que engolir o choro na mesa , com meus pais crentes que eu estava feliz.E quando nao aguentava , corria para o banheiro pra deixar escorrer um pouco as lagrimas.Horrivel.A lembrança que tenho é daquele rosto que era tao feliz, desta vez seco e decidido : Não sinto mais a mesma coisa , você vai superar , você vai ter que superar.Eu ja fiquei assim.
É triste , é por demais triste.Saber que ele nao mais voltará.Que aquele sorriso não é mais meu.E que nas minhas roupas intimas nao tera mais o cheiro dele.Que o seu sangue branco não estara mais misturado com os meus liquidos internos.Ele não me ama.E isso é muito dolorido.
Essa noite de jazz passada (que sempre foi idilica), ele estava lá longe, e eu querendo estar abraçado com ele.Bebi, bebi tudo muito rapido e ia ao banheiro enfiar um dedo na garganta pra expelir .Voltando pra casa , vomitando no caminho uma moça parou pra me ajudar : Esta passando mal minha filha?Quer que eu ligue pra alguem?Você bebeu?
Eu disse não.
Ela entao disse : Se não bebeu e esta vomitando assim é por que esta gravida.
-Grávida?Não, estava menstruada essa semana que passou.Não posso estar.
-Bem , eu menstruei até o oitavo mes de meu filho.Isso nao quer dizer nada.
- Não, isso tudo é emocional.Estou vomitando tristezas. (???)
-Minha filha , ve se faz um exame.A gravidez é um estado de graça da mulher.
Me levou até o portao de minha casa , esperou eu abrir.Disse fique com Deus.
Até que estou precisando estar com ele.Preciso agora de qualquer conforto espiritual.
Me deu vontade mesmo de estar gravida...A alegria da maternidade me acalentaria.Mas nao quero pais separados.Quero uma familia.Uma familia que dure por pelo menos cinquenta anos.E sim, com ele , com o meu principe encantado.

Oração para que o amor que me deixou volte...

Tudo dói sim.Aquele moço que me fez tao feliz foi embora.Aquele moço que me acalentou foi embora.Aquele moço que secou minhas lagrimas ...fez de novo ressurgi-las.
Não existo mais nessas noites desnecessarias.Não bebo mais .Não como mais.Não durmo mais.Desejo a morte lenta e eficaz.
Desejo qualquer dor sangrenta do corpo pra poder assim esquecer a dor do coração.
Esse aperto desesperado.
Não sei pra onde andar...
O que pensar...
O nó na garganta nao se desfaz.
Perdi meu amor ...
E nao quero me acostumar com isso.
Toda hora recordo do seu beijo...
Do seu carinho...
Do seu modo de dizer : Meu amor, minha princesa...
Nao quero ele longe
Deus por favor...agora me converto...traga-o de volta.Não deixe-o sozinho por ai...a mercê de perigos...a encontrar novas bocas...a encontrar novos sexos...a econtrar novos acalantos...
Deus eu me ajoelho se preciso.Mas nao posso mais viver sem esse moço.
Tudo dói .Tudo dói .Tudo dói.
Eu clamo: não me deixa acreditar que este foi mais um amor fugidio que passou.
Não , não , não.
Eu imploro: Não me deixe acreditar nisso.
Prefiro a esperança...mesmo que esta seja um urubu pintado de verde.
Faça com que esta garrafa de vinho (a que devoro neste exato momento) seja a ultima de toda a minha vida.
Ou que pelo menos eu a encontre num momento diferente deste.Que a encontre numa festa onde eu esteja feliz por exemplo.Onde meu amor brinde comigo e me diga novamente : - Eu te amo, você é a mulher da minha vida.
Onde eu nao precise cortar a pele pra esquecer a dor do peito.Não quero mais ver meu sangue.
Ou entao, que o vinho esteja presente no momento em que eu esteja brindando a vinda de nosso primeiro filho.O filho que sonhei perto dele.O bebê que imaginei mulatinho, e que eu acalentaria no cólo enquanto meu amor me tocava alguma musica.
Ai Deus...faça com que ele amanha mude de idéia.Que ele sinta a minha falta, como eu agora chóro desesperadamente.Como eu agora sinto cólicas de não o tê-lo dentro de mim.
Deus me traga a mao daquele moço na minha nuca, ao menos essa noite , pra que pelo menos eu consiga dormir.
Deus...eu peço perdão...por todas as heresias que lhe proferi.Por todas as discrenças.Mas me livre desta dor horrenda, deste buraco negro que sinto no meu peitoagora.Dessa desesperança.Dessa impressão de que o mundo vai acabar.
Deus ...releve por favor.Perdoa esta simples mortal egocentrica que so ve sentido no que é palpavel ou que é digno de entendimento.
Eu confesso Deus ...a minha ignorancia pras coisas imateriais.Eu confesso que nunca senti coisas destituidas de explicação, e talvez por inveja , tenha duvidado das sensações indiziveis que tantos crentes dizem ter sentido.
Deus eu imploro... me livre deste inferno.
Sim , eu sei bem...tudo passa...e o tempo consola.
Mas eu nao quero que passe...eu quero que fique de vez.
Deus já disse tudo.
Tem de piedade por fim da sua filha desgarrada.
Mas enquanto não dá ouvidos a estas preces...estarei na companhia eficaz do vinho.

Pára de gritar!

Mas e então amor meu o que esperas de mim?
Que eu seja mais uma entre um bando de nadegas falantes e endurecidas.?
Que eu seja aquela que carregue tuas sandalias e cervejas até o sofá que estarias hospedado comodamente?
Que eu seja aquela que aceitara tudo , baixando a cabeça em contrição a tua superioridade máscula incandescente?

Mas e então homem abrupto de corpo viril e quente?
O que de mim aguarda?
Que eu dê adeus ao atrevessar a rua?
Que nunca me preocupe com as tuas aventuras desnecessarias e insensatas,
e apenas diga : -Vai?
Que eu nunca morra de ciumes das tuas ex gurias insolentes e provocantes...
Ou daquelas lindas meninininhas mimadas que te sequestravam o coração
enquanto eu me vendia pra pagar o resgate?
E daquelas moças escandalosas que te feriram espera que eu tenha afeição?

Querido, por acaso me conheces?Sabes o meu nome?
Sabes que sexo carrego entre as pernas?
Ah droga ...pára de gritar.
Não funciono á gritos.Não vou discutir.Não adianta.
Sou feita de perdão.E te perdoarei até o limite das gotas de lágrimas...

Ah tá ...Você vai continuar gritando?
Mas e então o que esperas de mim?
Que eu guardarei todos os meus domingos e festas de guarda?
Que cancelarei meus compromissos?
Que pagarei a conta sempre?
Que ame como a mim mesmo todos os seus amigos?
Que sempre estarei simpática , linda e sociável?
Quem sempre estarei pacífica querendo o bem da humanidade?


Não querido eu não serei assim.
Mas tambem posso ser , se assim um dia , eu desejar.
Agora por favor pára de gritar!

Amor (Drummond)

Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de
ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um
presente divino: o amor.

Se um dia tiver que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca
receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais
que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.

Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a
outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las
com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer
momento de sua vida.

Se você conseguir em pensamento sentir o cheiro da pessoa como se ela
estivesse ali do seu lado... se você achar a pessoa maravilhosamente linda,
mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos
emaranhados...

Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que
está marcado para a noite... se você não consegue imaginar, de maneira
nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...

Se você tiver a certeza que vai ver a pessoa envelhecendo e, mesmo assim,
tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela... se você preferir
morrer antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. É uma
dádiva.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou
encontram um amor verdadeiro. Ou às vezes encontram e por não prestarem
atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer
verdadeiramente.

É o livre-arbítrio. Por isso preste atenção nos sinais, não deixe que as
loucuras do dia a dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o amor.

Oração para que o amor não me deixe.

Será que entenderás um dia minha natureza histerica , insegura , desolada, solitária?
Eu só quero que esteja do meu lado sempre , ou quase sempre.Me agarre e me põe sob teu peito .Me acaricie a testa e o coração ferido.Quero que nunca me deixe.Que nunca se canse deste amontoado de coisas indizíveis.
A felicidade nunca me foi plena.E a tristeza anda sempre á espreita , esperando a hora certa de chegar e me agarrar por tras, me puxar o cabelo, me ferir as entranhas com seu sexo de pedra.
Não amor meu, nunca me deixe só.Eu te imploro de joelhos no chão.Me faça feliz uma unica vez.Nao permita mais que as minhas lagrimas se tornem cotidianas.Me guarda no teu peito.
Caminho todo dia sobre laminas, e qualquer passo mal dado transforma um dia perfeito e tragedias sanguinolentas.
Leia-me querido.Monte as minhas peças rachadas.Foi com você que sonhei tantas coisas.Foi com você que vi pela primeira vez a esperança de alegrias plenas.Foi com você que enxerguei um amor de verdade.
Venha , me ponha no colo,me massageie os pés, me faça qualquer bem.
Quero estar com você pra sempre.
Quero aprender com você pra sempre.
Quero trepar com você pra sempre.
Sim, eu creio.