Dificil é entender esses meus ultimos dias infernais.O moço que há menos de uma semana atras me fazia feliz , me dizia que era sorte ter me encontrado, que me amava , que eu era a mulher de sua vida.Foi embora com o rosto seco e inquebrantavel.Me dizia que a gente era diferente , que a gente nao se entendia.Nunca pensei que isso poderia levar ao fim.E confesso : ainda nao acredito nisso.O que me vem a cabeça somente é que a causa disso só pode ser outra moça de seios róseos , cintura curvilinea, pele macia , e outros detalhes femininos encantadores que mal tenho a corajem de enumerar.
Bebo o dia inteiro, e mal como qualquer coisa...com a esperança de cair dura a qualquer momento.Mas nao tenho sorte.O maximo que consigo é vomitar a minha bile esverdeada todos os dias e chorar em um banheiro sujo, imaginando que a bile é tudo que ele deixou dentro de mim e que preciso expelir.
Sim quero expelir tudo, todos os beijos , todos os abraços.Todo e qualqer momento feliz que esse moço me trouxe.
Quero expelir tudo.E perder a memoria.
Esquecer de quando ele vinha me visitar com a sua bicicleta, e suas goticulas de suor na testa.Esquecer daquele sorriso de menino.Esquecer de todas as suas palavras.Esquecer ...e bebo na tentativa de esquecer.Esquecer dos filmes que vimos juntos.Esquecer os sambas.Esqucer sua voz e seu violão.Esqueço enquanto bebo garrafas e mais garrafas de vinho barato que bebo em curto espaço de tempo.
Ele não me ama.E seu amor era o que dava cor a minha vida que sempre foi preta e branca.Ele não me ama.E isso recoa na minha cabeça.E isso dói.E isso dilacera.E isso me faz nao mais querer viver.
Eu que não creio , rezo todos os dias pra que isso acabe.Rezo com a fé de um ateu convicto.
Ontem, dia fatidico , almoçamos juntos logo após de tal declaração.Eu tendo que engolir o choro na mesa , com meus pais crentes que eu estava feliz.E quando nao aguentava , corria para o banheiro pra deixar escorrer um pouco as lagrimas.Horrivel.A lembrança que tenho é daquele rosto que era tao feliz, desta vez seco e decidido : Não sinto mais a mesma coisa , você vai superar , você vai ter que superar.Eu ja fiquei assim.
É triste , é por demais triste.Saber que ele nao mais voltará.Que aquele sorriso não é mais meu.E que nas minhas roupas intimas nao tera mais o cheiro dele.Que o seu sangue branco não estara mais misturado com os meus liquidos internos.Ele não me ama.E isso é muito dolorido.
Essa noite de jazz passada (que sempre foi idilica), ele estava lá longe, e eu querendo estar abraçado com ele.Bebi, bebi tudo muito rapido e ia ao banheiro enfiar um dedo na garganta pra expelir .Voltando pra casa , vomitando no caminho uma moça parou pra me ajudar : Esta passando mal minha filha?Quer que eu ligue pra alguem?Você bebeu?
Eu disse não.
Ela entao disse : Se não bebeu e esta vomitando assim é por que esta gravida.
-Grávida?Não, estava menstruada essa semana que passou.Não posso estar.
-Bem , eu menstruei até o oitavo mes de meu filho.Isso nao quer dizer nada.
- Não, isso tudo é emocional.Estou vomitando tristezas. (???)
-Minha filha , ve se faz um exame.A gravidez é um estado de graça da mulher.
Me levou até o portao de minha casa , esperou eu abrir.Disse fique com Deus.
Até que estou precisando estar com ele.Preciso agora de qualquer conforto espiritual.
Me deu vontade mesmo de estar gravida...A alegria da maternidade me acalentaria.Mas nao quero pais separados.Quero uma familia.Uma familia que dure por pelo menos cinquenta anos.E sim, com ele , com o meu principe encantado.
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