Minha culpa, minha tão grande culpa...Lucianne Menolli

O porteiro do seu prédio olhou-me
com aquela reprovação no ar novamente.
Ele não compreende,
pobre homem,
que eu preciso me marcar,
preciso andar trôpega,
carregando na mão as meias-calças...
preciso sair daqui assim,
de roupas mal colocadas,
bochechas vermelhas,
mãos machucadas...

Ele não sabe
que cabelo oleoso denuncia mais
que cabelo molhado,
que minha calcinha eu deixei
em cima da tua mesa,
ele não sabe
que eu vou chegar em casa com fome
e vou ligar para outro ex...
Um alguém qualquer que vai me dar
"de graça"
champagne, televisão e chocolate...
Tudo em troca de alguma estúpida cena
que faria de qualquer Lolita imbecil
uma covarde.

Faça uma pose.

Sou uma mulher em disfarce.

Há meses encaro a sua feição
com desprezo
e um pouco de alarde.
E não sei se me ofereço,
se demoro o passo
para que
dê tempo dele ver,
nas minhas costas,
a tua tatuagem que escorre...

Ah, a vida
sem isso
seria pior que um porre.

Jogos de Glória- Lucianne Menolli

Meus sonhos têm a palidez secreta
de uma pequena morte,
um transe induzido,
um coma inventado.
Avanço sobre pratos de comida como quem
estivesse diante de um prazer indizível,
inenarrável,
mas incontrolavelmente oferecido.
Sou uma mulher diferente quando
olho-me no espelho.
Estou contando vantagem sobre meus
desesperos,
contando os homens de terno, farda,
fraldas e bermudas
que atravessam livres
o beiral de minha porta.
E divido
centavo por centavo do dinheiro dessa aposta
que perdi;
as baratas me cobram. Devo tudo à elas.
Estou na sarjeta por ter sonhado com alturas.
Cobras voadoras
que espancam todas as chances
de um dia eu me tornar bem-vinda.

Lucianne Menolli

Não será um texto passional...

Não será um texto passional...com todos aqueles choramingos eu prometo.
Embora esteja passando pela pior fase, sofrendo e sangrando diariamente...estou amando.Amando a vida...coisa esta que tinha o maior medo de não acontecer durante todas as tempestades...Eu sou romântica isto é fato: "Românticos são loucos e pirados, e acham que o outro é o paraíso."...Mas esta escravidão...eu não quero mais.Quando de fato ,amei de verdade...experimentei o amor alentador, calmo e discreto, estraguei com minhas manias e necessidades fúteis.Me arrependo, eu digo.Ah se a gente pudesse ter uma bola de cristal e saber quais serão todas as consequencias de nossos atos e ter sempre um espelho mágico para nos aconselhar antes de fazermos as "merdas".Mas não, a vida não é assim.E mesmo que fosse (como em efeito Borboleta) mesmo os atos que pensamos fazer certo, terá algo de errado...
Todos sofrem eu sei...Já sofri outras vezes , e outras vezes passou.Aprendi muitas coisas....coisas estas que não foram suficientes para manter o teu amor vivo...e o que aprendo hoje com o que sofro , talvez não será suficiente para manter outros amores...(espero que seja, pois já cheguei no limite da cota de sofrimentos amorosos)...
Tive atitudes duvidosas eu sei...palavras insalubres eu sei...Mas fui outra a partir da pontada da dor.A dor transforma também...e me transformou numa esquizofrenica assassina...Meus impulsos, palavras sombrias, manias suicidas, foi a dor que gerou, e agora tento enterra-las (mesmo que vivas) diariamente...
Tuas palavras, aquelas querelas , foram sim certas.Amor não pode ser dependência...Mas eu não dependia ....e não dependia por que tinha-o ao meu lado.Passei a depender quando foste embora, e o desespero me fuzilou com balas de festim que pra minha má sorte do dia fatídico não me mataram de vez....Digo "do dia"...pois tudo o que eu queria naquela hora era sim morrer...não acordar mais.Depois a gente acorda e vê tanta gente nos amando que desiste por uma simples piedade dos outros...As vezes sem querer sou doentia.Mas isso já não mais importa.
O amor também depende...acho eu.Minha mãe também me quer do lado, e quando não me tem se desespera...O filho chora a falta do pai...da mãe.Isso não é normal?Se desesperar quando alguém que amamos parte pra longe de nós?
Talvez eu esperasse muito do meu amor...Talvez tenha me prejudicado.Mas a intenção não é sempre a mesma?Amar e ser amado ?Ou por acaso é propriedade do amor somente amar e não esperar ser amado ?
O que tenho agora é uma super vontade de viver...de queimar todos os meus livros e de sair nua pelas ruas...Não a nudez física...mas a nudez de experiências parcas e livrescas.Que vontade de conhecer gente , de comer cachorro quente na barraca do Sr Manuel, de roubar coisas de lojas muito chiques, de largar me ao vento.
Sempre tive tanta inquietude intelectual ...de querer saber de coisas e mais coisas, de devorar os livros , filmes e musicas...
Mas o que desejo agora é uma motocicleta correndo numa estrada á 120 km por hora...vento no rosto ...dormir em hospedagens, pedir carona...gastar dinheiro (ele realmente existe para ser gasto).
Dinheiro tenho pouco...e agora ainda resolvi investir mais da metade em um curso de pós graduação.Aliás diga-se de passagem...que ótimo curso...Os três anos de pedagogia com mulheres chatas e escovadas valeram a pena , só pela possibilidade de estar agora cursando ensino da arte...
Mas nunca me senti tão necessitada de dinheiro como agora...viajar, conhecer novos lugares, novas pessoas, fazer um curso de bar tender, fazer tatuagem, comprar instrumentos , fazem parte dos meus planos...Então agora , sabendo de meu amplo talento de choramingar bolsas de estudo, irei até a caixa económica para solicitar um financiamento da pós.Não quero ficar apertada...quero sair , ir ao cinema e até ao mc donalds de vez em quando , para sair da rotina.
Ah viver viver viver...viver é a solução.Sou pouco instruída de vida , eu diria.E os livros não são tão sinceros...

"Não há castigo infinito. Não há dor infinita.
Um dia a gente termina para começar,
começa para terminar,
refaz o percurso como se nada tivesse acontecido antes.
Deixe-me apenas uma cadeira de palha,
amarela,
para olhar com piedade o que fui
e me deslumbrar com as ruínas" (Carpinejar)

Pobre Louca...

Verdade Oculta : Meu medo maior é que não mais nos vejamos...Eu não sei dizer , eu não quero dizer ...Mas acabo dizendo...Este é o momento de apagar este email antes de lê-lo.Faça isto.Como ? Você não fez ?Talvez seja por puro interesse mórbido que você continua permitindo que estas palavras incertas , confusas desfilem sob seus olhos - no entanto elas inflam, se ufanam! Como sou patética, como procuro desesperadamente que você me admire!Este é um momento de loucura.Sou uma louca agressiva.Eu queria que você soubesse .Ou melhor , não queria, mas há essa necessidade.De onde ela vem ?Eu tenho uma leve suspeita , mas premio-te com minha ignorância.
Você não faz idéia de como escrevo-te...a que profundidade de sentimentos preciso chegar para ultrapassar meus orgulhos.A que nível de loucura alcanço para querer ainda escrever-te.
A ufrj não me liga...não consigo falar com a psicóloga que me atendeu.Isso está me deixando apreensiva.
Certa vez li uma peça em que toda a cena se passava no fundo de um poço.Não prestei atenção no texto , por que imaginei que tipo de catarse era aquele.Em que momento e por qual motivo o autor teve a audácia de fazer toda a cena no fundo de um poço.Catarse?Se eu escrevesse algo a cena também se passaria no fundo de um poço...ou numa caverna escura e húmida (meu coração).
Transferi minha mesa do computador para meu quarto, para que eu escrevesse qualquer pontada de dor, ou qualquer poesia , ou um trecho de livro e não tivesse que caminhar até a sala....isso seria um tanto perigoso , o caminho até a sala poderia fazer-me perder idéias nos confins do pensamento.Minha mente não pára.Estou me devorando.Com a alma mordida....Eu sei lá o que eu quero dizer com isso...
Estou aqui em meu quarto na companhia de um velho amigo : Baudelaire.Estamos os dois conversando sobre coisas tétricas.Isso parece doentio.
Ás vezes sou deprimente...e você claro não precisa disso.Esta carta é uma espécie de confissão mal acabada.Eu me encontro no escuro, mas no fundo sinto vontade de ver o dia.Sair pra qualquer lugar banhado de luz e de vida.Ai...a loucura me acossa.Eu me sinto cansada...Mudando de assunto , encontrei em Baudelaire esses versos :

"Louca , por ti sou desvairado,
E vou te odiando enquanto te amo.(...)

Eu não sei , parece que sinto mais ou menos isso .Confesso-o.Mas isso não tem importância...Posso me contentar em ...esperar por uma luz qualquer.Entretanto é uma ameaça.Ah droga...Isso definitivamente não tem importância.Ao menos posso murmurar seu nome nos momentos de angustiosa loucura.
As vezes sinto vontade de cometer um ato de vandalismo...Há dias quase levei esta vontade a termo.Em minha mão havia uma pedra, à minha frente a vidraça de uma lanchonete , uma multinacional...Mas eu não fiz nada.No fundo, nem tão no fundo assim, eu sou uma boa moça...
Esta carta é uma declaração de amor de e de guerra.Não sei se vou chegar a entregá-la.Ou melhor a enviá-la.Mas eu sempre envio...sempre escrevo com a intenção apenas de esvaziar, escrevo no bloco de notas e salvo no meu computador ...Porem , não passa mais de 10 minutos em silencio na memoria, pra logo após ser jorrada em cima de você.Desculpa.
Sou patética de tanto que pesso desculpas.Quero perder os movimentos dos dedos , para não mais escrever-te...pelo menos por um mês...ou até mesmo uma semana.
Porém , não se preocupe, apesar do nível gritante de doentismo de minhas palavras , atravesso uma fase em que estou muito comedida.Eu só quero poder odiá-lo.Por algum tempo.Pra que eu possa te dar então o tempo necessário.Para que eu não me humilhe tanto com essas palavras doentias.
Mas não, eu não te odeio.O que tenho é amor ...aliado a um desespero crescente.Sabe quando se deseja que alguém especial descanse a cabeça no nosso peito?Quando temos a necessidade de nos tornar uma espécie de refúgio , de lenitivo para quem ...amamos?
Baudelaire toca meu ombro, e é como dissesse: Pobre louca...Ambos nos encontramos na escuridão mais funda, e aqui , em baixo, é em você que eu penso...Minha boca murmura o teu nome.

Esparramo para não apodrecer...

Sofro de múltiplas personalidades.Vagueio entre a tristeza intensa e a euforia.Povoando tua ausência sempre, com mil coisas as vezes desimportantes.Arrependo-me.Grito.
Sobrevivo durante mais um dia.Durante mais um dia não choro, não grito, não morro.Comemoro.Mas eis que alguma lembrança , mesmo aquelas mais disformes me acomete o pensamento...e ai então não sei bem o que acontece.A tristeza volta , o desespero volta.Corro pra casa pra lhe escrever qualquer coisa...na esperança de dizer algo que lhe perfure o coração de tal forma que retornes a mim.
Mas isso não acontece.Isso não acontecerá.Estou errando, não faço o certo.Posso dizer até que estou bem.Que estou forte.Que minhas dores se transformam em potencia.
Mas e se não passar ? Mas e se um dia me casar com outro ainda pensando em você?E se um dia apareceres com outra?E se um dia sofreres por outra, estando eu aqui sofrendo por você?Enlouqueço.Me vejo esparramada como um balde de tinta.
Qual a receita da tranquilidade?Você sabe ficar tranquilo?Me ensina?
Ah claro...você não quer me ver...você não me ensinaria nada ...você não me salvaria.
Desculpe.Invadi mais uma vez seu dia com palavras grotescas.Mas que importa?Talvez você não esteja lendo .Talvez você tenha passado o olhar fugaz e nenhum pouco sedento.Talvez tenha apagado no momento que abriu.Talvez não tenha feito nada.Isso não te importa.Se eu te amo , não te importa .Se eu sofro , não te importa.Se eu vivo, não te importa.Nada mais em mim te importa.E isso é...
Queria tanto me curar de você...e ando fazendo todo o esforço possível do mundo.Acordando cedo, vendo o sol nascer e depois volto a dormir.
Ah sim...comprei uma bicicleta ergométrica.Também me "terapêutiza".Corro pra ela quando tua ausência me cutuca.Transformo tudo em gotícolas de suor.Corro como se tivesse indo ao teu encontro.Ou quem sabe ao encontro de qualquer coisa que me deixe tranquila.Um vidro de calmantes por exemplo.Um cigarrinho de maconha.Uma pista de dança.O barulho do mar.Amigos incandescentes.Aulas de canto.violão.Batucadas.Dança.Pós graduação.salada com azeite.cds do belle e sebastian.cachaça de gengibre.amendoim.cama quente.
Ah como é bom se cansar depois de pedalar 1 hora.Estar estafada, cair na cama e dormir.Ah que doce sensação é a de dormir...
Ah droga...não queria ter escrito nada.Você sempre acha que não estou tranquila por conta de minhas palavras insanas.Mas por Deus...como estou tranquila.Alias é o que todos dizem.- Ah nossa mas você está bem Letícia, eu esperava te encontrar numa pior.
Estou tão forte.Mas você não vê.Alias pra que você vai querer ver?Você me despreza.Eu não te importo.É indiferente, já percebi.Então por que te escrevo tanto?Por que gastar o meu tempo ?Pra continuar me esvaziando, e sentindo que ainda me desprezas.Um dia me canso, e espero que seja rápido.Não estou entendendo o que estou escrevendo.Esta tudo um emaranhado de coisas desorganizadas.Não sei por que comecei.Não sei como vou terminar.
Quero uma massagem com óleos perfumados.Yoga.Sexo.Amor.Suco de abacaxi.
Quero amar outro e não quero ao mesmo tempo.
Errância Maldita: Apesar de que todo amor é vivido como único e que o sujeito rejeite a ideia de repeti-lo mais tarde em outro lugar , ás vezes ele surpreende em si mesmo uma espécie de difusão do desejo amoroso; ele compreende então que está destinado a erra até a morte, de amor em amor....
Então, se sei que errarei ainda por muito tempo , que sofrerei ainda muitas vezes, por que ainda me fixo em você.Era pra ser de outro jeito.Não deu certo, pense: virá outro por quem você também vai amar e sofrer.Mas por que você é tão único dentro de mim?
Ah que sentimento maldito é esse (você vai discordar eu sei)...essa escravidão , essa dor.
"Quando acreditei que tudo era um fato consumado , veio a foice e te jogou de longe do meu lado " (Renato Russo).
Encontro pela vida milhões de corpos; desses milhões de corpos posso desejar centenas, mas dessas centenas , amo apenas um.O outro me designa a especialidade do meu desejo.
Eis o grande enigma: por que desejo esse ?Por que o desejo por tanto tempo e tão languidamente?Ah droga...por que é tão difícil esquecer a silhueta?As mãos , o rosto, cabelos ...marcas...
Tudo é tão difícil.
Mas por incrível que pareça, estou viva e radiante.Meu pulso ainda pulsa.Meu sangue ainda borbulha.Meu corpo ainda é quente.E cada dia acordo e me pergunto: E hoje ? o que vamos fazer? - Hum deixe me pensar.Acorde , tome um café amargo, olhe para o sol , sinta calor.Depois sue em cima da bicicleta.Hum , depois estudaremos violão.E á tarde vamos tentar uma bolsa no curso de ...(ah não importa).Vamos visitar Manuela, renata ou Luíza.Leia um romance.Veja um filme.Vamos ao villa Lobos, tenha inúmeras aulas e converse com o máximo de pessoas, sorria.Voltamos pra casa.
- É parece ótimo.
Mas e quando volto pra casa...Por que você ainda aparece nos meus pensamentos?Droga fiz de tudo pra povoar a tua ausência.Por que você tem que chegar e se espremer no trem lotado da minha imaginação?Vai embora droga.O trem esta cheio,espera outro que vá para outro lugar que não seja dentro de mim...
Eu te odeio também.Quero que saia do meu coração , já que não abre mais a porta do teu pra que eu entre.Você não me ofereces moradia em teu coração.Também não quero que visite o meu.
"A vida demoníaca de um enamorado parece com a superfície de uma solfatarra; bolhas enormes (quentes e pastosas) estouram uma após a outra; quando uma se desfaz e se acalma, retorna à massa , uma outra mais longe, se forma , cresce.As bolhas " desespero, "ciúme", "exclusão" "desejo", "conduta indecisa" , "medo de perder o outro" (o mais malvado dos demónios) fazem "ploc" uma atrás da outra, numa ordem indeterminada: a própria desordem da natureza."(goethe).

Por que te escrever tanto?Preciso ser esparramada...em cachoeiras rubras e quentes.
Pois de silencio em silencio me apodreço.E prefiro esparramar que apodrecer...

Pronto.

Pronto.Conseguiu o que queria.Me afastaste de ti com uma lança braseada.Tenho raiva.Me arrependo de tantas lágrimas.Me arrependo de tantos eu te amos.Me arrependo ate de ter te abraçado e chorado pela ultima vez..Me arrependo...e me arrepender é coisa que quase nunca experimento.Mas me arrependi...
Foi tudo brincadeira...foi tudo comodismo.É melhor namorar com alguém que more nas proximidades.Assim dá pra ir de bicicleta ou andando quando se sentir sozinho.Se gasta menos dinheiro.É mais rápido ir até Deodoro, do que a Santa Teresa, ou a Florianópolis.
E dizer te amo se diz a qualquer mulher que esteja do teu lado não é mesmo?Assim ela não fica tão insegura...assim ela poderá te dar carinho quando precisar.E aí se mente mesmo pra se conseguir o que se quer...Diz-se Eu te amo da boca pra fora...sem sentir de fato...E ai quando se enjoa, ou quando se enche o saco de seus "inferninhos" sem sentido, é só dizer : Adeus...não me importo com seu sofrimento...não me importo se sentes saudades, não me importa se se importa comigo.Eu não sinto.Eu não tenho amizade e nunca tive.Namorei com você por que você morava perto de mim.Eu não tenho saudade.Eu não vou ter saudade...

Ganhaste o prémio de maior grosseria e insensibilidade.Deverias trocar de profissão.Ser um médico legista quem sabe.E não musico.Música e arte são para os apaixonados, e aqueles que amam com coragem.Não pra aqueles que mentem sentimentos, insensíveis.Melhor seria não ter aceitado nunca, do que ter aceitado por comodismo.Me sinto suja.Namorei com um homem frio.Um homem não...um menininho que não ama com coragem e apenas deseja a praticidade das coisas.Dizer eu te amo é fácil...Amar com coragem não.Então diz-se assim de qualquer jeito...pra agradar.E pra que a moça que mora tão perto não se mude pra Florianópolis...ou pra Santa Teresa...fique aqui, dizendo eu te amo, cuidando de mim. Depois que se enjoar de seus "inferninhos tão sem sentido", abandone , fira sem piedade.E aí sim diga a verdade.Não precisa mais mentir. : Eu não te amo.Eu não tenho saudade.Eu nao vou ter saudade , namorei contigo por que morava perto da minha casa (INACREDITÁVEL), a gente nunca teve amizade.Era namoro.Troca de substancias corpóreas e um pouco de romantismo barato.Não era amizade....vai embora.Não preciso mais dos seus atos pueris.|Não preciso mais do seu amor corajoso.Vai , vai...e não volta ...não me torre a paciência com tantas melancolias.
Já fui embora.Eu pensava estar perdendo um homem maravilhoso por isso sofria...mas agora eu nem sei mais o que perdi.De médicos legistas eu realmente não preciso...
E me desculpa se fui mulher o suficiente pra te amar...

Te peço Perdão

Sei que não tenho tido atitudes saudáveis que demonstrem minha tranquilidade.E claro não estou 100% tranquila, como já deve saber.Mas acho que minha fase pior já se esvaiu.Bebi muitas garrafas de vinho, muitos comprimidos de calmantes.Chorei rios de lágrimas, cortei a pele para distrair minha dor, e pensei em suicidio.Não me julgue.Ja deves ter pensado nisso muitas vezes.A ideia de suicidio nos faz suportar as noites ruins.Quando a dor vem tão violenta todo mundo pensa no pior, todo mundo pensa em desistir , todo mundo pensa que a vida acabou.Romancistas, musicos , artistas do mundo inteiro ja escreveram isso...Um de seus musicos preferidos ja disse : "Só sei viver se for por você" , Baudelaire ja disse : "Implorei ao punhal veloz que me concedesse a alforria" , Renato Russo , Augusto dos Anjos, Dostoiéviski em algum momento ja disseram que nao mais queriam viver.
A grande sacada é o que vc faz com isso, com o desespero e sofrimento.Se desiste e demonstra sua fraqueza, ou transforma tudo em potencia, em força.Permiti que a dor me cortejasse, que o desespero me cortejasse, que a insanidade me cortejasse.E disse a mim mesma: Pronto, já experimentei essa emoção sórdida.Deixei que tudo isso me banhasse.Agora chegou a hora de me erguer.De me livrar.
Estou triste sim, ainda.Mas estou transformando tudo em potência , tudo em força.É trabalhoso, eu digo.Mas ja consigo acreditar que tudo vai dar certo, mesmo que não retornes mais.Mesmo que nunca mais fiquemos juntos(O que de fato não desejo).
Nunca é fácil.Nunca é tão fácil.Ver o seu amor escapar pelas mãos...Não te ter mais por perto...é doloroso sim, e não tem como não ser.Mas juro...estou transformando tudo em força e potência.
Não quero morrer, não estou emocinalmente instável, e trabalho a cada dia para povoar a tua ausência com coisas que realmente me fazem bem.Acredite.
Desejo sim que retornes, que me de outra chance pra tornar as coisas diferentes.Mas ao mesmo tempo tento não ter esperanças.
Fostes pra mim a melhor coisa que havia me acontecido.Me ensinastes a amar de verdade, e me destes o grande prazer de ser amada.Vai ser dificil te esquecer, me compreenda, eu peço.E as vezes a tua ausencia é desesperadora, o que me faz escrever-te coisas que as vezes lhe desagrada.Estou tranquila eu posso dizer , e até desconheço tanto força que estou conseguindo produzir.E o que te pedi , e ainda te peço, é que não te afastes tanto.Não me desprezes tanto.Isso sim , não me fazia bem.Isso sim , não me faz bem.Quero ao menos saber da tua vida.Saber se está bem.Se precisa de minha ajuda em algum dado momento.
Eu peço perdão, por ter amado errado.Peço perdão por ter demonstrado errado.
Eu não sabia como lidar.Minha ansiedade gritou mais alto.Meu medo gritou mais alto.E você se foi.Me deixando só.Me deixando imersa em desespero.Me deixando afogada em lágrimas.
Te peço perdão, por não ter conseguido te fazer amar com a corajem necessaria.De não ter compreendido quando poderia tê-lo feito.
Peço perdão por todas as crises...todas as inseguranças...todos os desesperos.
Peço perdão , por ter tido ciúmes de tuas belas amigas, de não ter te acompanhado quando pedias, de não ter tido a empatia necessaria.Peço perdão por nao ter entendido quando me falavas em amor, em casamento , em filhos.Peço perdão por todas as brigas sem sentido.Que hoje vejo sem sentido.
Te peço perdão por ter exijido algo desnecessário.Te peço perdão por toda e qualquer coisa que tenha somado para que tomasse a decisão de um final
Eu te amo ainda.E não deixarei de te amar.Como nao se deixa de amar ninguem que se ama de verdade.O amor romantico pode ate ir embora.Mas o amor bruto ficará.Amo mais que achava que amava,e foi pena ter que te perder pra perceber isso.Hoje faria tudo diferente.
Ainda te esperarei por longos dias, e ainda espero que retornes a tua casa.
Meus beijos anseiam pelos teus...
O meu corpo anseia pelo teu.
Meu amor anseia pelo teu.
Tudo o que era teu me faz falta .
Quando pronunciavas o meu nome enquanto fazias amor.O seu jeito de caminhar com o violão nas costas.Aquele teu sorriso.A gente sempre fazendo amor as escondidas e eu atenta a qualquer movimento estranho que poderia nos flagrar.
Até daquilo que considerava como teus defeitos,hoje me fazem falta...
Te amo sempre.Volta um dia ?