-Minha filha está tão calada hoje, disse meu querido pai na mesa de café da manhã.
Assim permaneci.Pedindo desculpas ao meu pai por pensamento, pelo meu silêncio infindável.
Vontade enorme de me jogar nos braços de meu pai pra receber carinho e afeto.Um alento.Mas imóvel fiquei tomando a xícara de café amargo como meu coração.
Tenho uma consulta marcada com um psiquiatra.Marquei no mesmo dia em que aquele que me fazia feliz, pôs um fim em tudo dizendo que não mais sentia coisa alguma.E que tudo que me dizia antes era apenas pra me agradar , pra me deixar segura.E que falaria pra qualquer mulher , sim, qualquer mulher a quem estivesse namorando.
Eu já previa todo o meu caos.Sei da intensidade de todo o meu sentir , principalmente minhas tristezas.Marquei a consulta, por que estava prestes a pirar.
E é esta sensação que tenho quando escovo os dentes muitas vezes por dia sem nem mesmo ter comido nada.Quando ando da sala ao banheiro, ao quarto, e não tenho a minima ideia do que fazer.Quando chóro rios de lágrimas só de ver qualquer casal na rua.Quando chego em casa depois de beber como um pândego, e corto com um gilete enferrujado, o ventre, os seios, as coxas.Só pra ter o prazer de sentir meu sangue escorrendo e ter certeza que ainda estou viva.E ainda me contentar com os cortes superficiais , para não ter corajem de cortar a aorta e pôr fim em tudo.
Não consigo deixar de pensar nele.Não consigo...
Tenho medo de encontrá-lo com alguém.Não quero sair pra lugar algum, com um super medo de encontrá-lo abraçado com alguém .Não quero saber...Não quero saber.Talvez fosse o fim...
Estou indo ao psiquiatra...com o ventre lotado de cortes superficiais, olheiras gigantescas,olhos lacrimejados e o hálito de vodka.

Mais uma noite sem dormir...mais uma noite me ferindo por fora pra esquecer dor de dentro...

Voltei atrás na minha decisão de antes.Percebi o quanto a oportunidade que me foi dada pela aquela que gerou o amor meu, era importante pra mim.
Mas como foi incômodo ver o sorriso do meu principe no rosto dela.Nunca percebi o quanto eram parecidos,mas agora tudo me lembra ele ...
Foi trágico, ver suas semelhanças no rosto dela.Foi tragico escutar um certo professor falando sobre os trigemeos filhos seus que acabavam de nascer.
Quão grande era meu pesar.Uma vontade enorme de gritar e sair correndo pra debaixo de qualquer caminhao.
Me sinto como uma protagonista de um filme de terror sem fim e real.O monstro da ausência dele me persegue querendo cortar-me a cabeça, querendo beber o meu sangue, e me assacinar da pior forma possivel.
O terror parece não terminar, e minha sensação é de estranheza...de coisas ruins a acontecer.
Dificil demais viver sem ele.A dor é indizível.O sorriso dele não sai da minha cabeça.Os pelos ralos daquele bigode.O cavanhaque, o cabelo que crescia.
A minha vida não é a mesma.E sinto enlouquecer...

I'll stand by you

Eu te imploro : volte.É terrivel a tua ausencia...terrivel este 1° domingo sem ti...não tenho a menor ideia do que fazer...cancelei meus compromissos, só pra me lançar na cama e chorar...chorar após ter te visto hoje.Como foi ruim me deparar com teu peito desnudo.E você me devolvendo todas as coisas.E eu segurando o choro.
E você dizendo: leve isto tambem, pois tem uma grande relação contigo...se referindo ao cordão que confeccionei pra você.
-Isto foi presente.
-Mas tem grande relação contigo.
-Jogue fora se quiser.
-Vou guardar em algum lugar.
E o silencio...o silencio aguardando a minha partida que seria tão breve.
Não mais te colocarei no meu peito ...Não mais sentirei a paz de te ter por perto...Não mais correremos riscos na tua sala...Não mais coisa alguma acontecerá...
Liguei pra 'quela que me põe dinheiro no bolso pra que eu ponha sorrisos falsos em crianças inimigas.
- Cancele.Não tenho condições.
-Mas Leticia só falta 1 hora pro evento começar.
-Desculpa eu não conseguirei...Não tenho forças pra nada no dia de hoje.
-Tudo bem.
-Thau.
Me lancei na cama.Me joguei.Torcendo pra que o dia não amanheça.Torcendo pra que eu encontre qualqeur coisa pontiaguda proximo a mim.Torcendo pra que eu não mais esxista.Dei socos na minha cabeça , tentando inutilmente te tirar de vez de lá.Mordi meu braço.Puxei meus cabelos.Olhei pra minha garrafa de vodka e quis bebê-la com 1000 aspirinas.
Mas nao, nao farei isso.Não abandono o galho antes de maduro...alguem um dia me ensinou isto.
Ele me tirou de sua rede de amigos...talvez pra nao ter que me ver on line.Talvez pra evitar meus desabafos passionais por depoimentos.Talvez...talvez nem sei por que...
Ah Deus...Esta tudo ruim.Não consigo pensar em nada.E mal consigo me manter em pé.Minhas pernas doem de um cansaço que nem sei de onde vem, pois ja estou há tres dias em casa, sem fazer nada que me canse.Sem fazer nada de produtivo.
Minha mae veio até meu quarto:
-Minha filha, não fica assim.Não adianta ficar sofrendo desse jeito.Talvez ele ainda volte.
-Acho que não mãe.Ele não gosta mais de mim.
-Minha filha, é tão doloroso te ver deste jeito.
-O que eu faço mãe?
-Não sei dizer.
Minha mae passou a mão na minha cabeça.E eu chorei.E ela secou minhas lágrimas.E disse:
-Minha filha, será que foi eu.Será que falei alguma coisa que ele nao tenha gostado.Será que foi seu pai que é esquisito e fica sempre calado.
-Não mãe.Não tem nada a ver com vocês.Meu coração que é úmido e tem cheiro de mofo e expulsa quem quer entrar de verdade.
-Minha filha, não diz isso.
Chorei mais.Minha mae ficou comigo , calada.Pois não sabia o que dizer.
-Acho que você tá precisando ficar sozinha.
-Sim mãe, obrigada.
E estou sozinha...tentando esquecer-te a qualquer custo.Mas tudo me lembra você.
Qualquer coisa.
Percebi que não devolveste tudo.Faltou o livro de Oscar Wilde.Mas não passarei por isso novamente.Fique com ele.Já o li tantas vezes.Já causou o efeito que deveria.Já não preciso dele.E se de repente sentir falta dele.Comprarei.Sairá mais barato do que ir ate o teu encontro para buscá-lo.
Fui escutar Pretenders, coisa que não escutava há um milhao de anos.Mas um amigo querido tentando me consolar me mandou uma musica. I'll stand by you .Me acalentou....

Eu não posso...

Não vou conseguir...
Eu sei, sou uma covarde.Uma perfeita covarde.E mereço ser esbofeteada pela minha covardia.Mas não vou conseguir.Ainda prefiro sofrer neste call center maldito a ter que conviver com as feições de tua mãe e me lembrando das tuas.Não quero ver seu sorriso no sorriso dela.Não quero abraçar o corpo que vc abraçou de manhã.Não quero beijar o rosto que você beijou.Não...eu não posso.Pedirei desculpas a sua mãe e agradecerei pela imensa oportunidade.Oportunidade esta que não sei quando terei novamente.Mas eu não posso entende?Meu coração já estremece só de ver o 624 passando na rua.Estremece quando vejo alguém andando de bicicleta e penso que poderia ser você...
Estremece se passo em frente ao rodizio de caldo de cana e lembro quando me falaste do nosso 1° mês de namoro.Eu não posso.EU não me conformo.Quero sair do seu campo de visão, e pra isso preciso recusar o convite de sua mãe.Estou sendo covarde , eu sei.Estou sendo patética , eu sei.Estou sendo irracional , eu sei.
Mas eu não posso...entenda que eu não posso.Preciso vomitar você de mim.Preciso te exorcizar da minha pele.Somos diferentes foi o que me disse.Talvez não entenda meu desespero e minha abdicação.E só Deus sabe como adorei esta oportunidade.Mas realmente não posso.Não estou em condições físico-emocionais pra isso.
Preciso que devolva todos os meus livros e apostilas.Devolverei o material de arte pra sua mãe.Talvez este domingo mesmo.Gostaria de ter todas as minhas coisas nesse mesmo dia .Por favor entenda...mas preciso.EU juro que achava que podia.Mas eu não posso...
Preciso me distrair com as coisas que de nada tem a ver contigo.Continuarei com meus planos de antes , de fazer filosofia.Me enclausurar com meus livros...
Meu pesar é imenso, meu pesar não tem fim. Difícil acreditar que tudo tenha acabado. Você decidiu me riscar para sempre da tua vida.E não consigo suportar a dor da tua ausência em mim.Me sinto como se tivesse um buraco negro e gélido dentro de mim.Um buraco sem fundo.Um vulcão em erupção.E tudo quima em mim...a tua ausência me queima.
Desculpa , mas eu não posso...e eu queria poder...

Dias infernais II

Não consigo tirá-lo do pensamento.Um instante sequer.Não consigo entender absolutamente nada.Por que acabou.
Meu amigos dizendo : Você é linda, talentosa , não precisa ficar ai sofrendo.
E é como se eu fosse surda pra tais conselhos .Conselhos estes que ja disse a muitas amigas minhas.Mas , ah quando é com a gente tudo muda...
Tudo dói, tudo dói.
Não vejo beleza em nada.
Hoje uma amiga querida veio consolar-me, e qualquer abraço ja me faz chorar.Desabafei.Chorei.Ela , querida , me acalentou como a uma criança.
Me distraiu.Mas basta ir embora pra todas as tempestades cardíacas continuarem.
Já não tenho senso algum de qualquer coisa.Me esqueço de comer , de banhar-me...de fazer qualquer coisa.Não sei que rumo tomar.Vago da cozinha ao quarto, ao banheiro ,a sala ...e nao produzo qualquer coisa.
Tudo me lembra ele.O onibus que me levava a sua casa.Qualquer homem andando de bicileta pela rua.O caldo de cana da esquina.E até o meu violao.Ate o meu violao comete tal traição ...de nao me deixar esquecer do meu amor.
Estou enlouquecendo de saudade , e a toda hora tenho vontade de ligar pra somente escutar a sua voz.A toda hora quero sentir o seu cheiro.Quero ver o seu sorriso.Preciso daquele moço como quem precisa de ar.Tudo é incômodo, frio e gélido.Não há graça em nada.Não há vida em nada .Tudo está morto.Deus me traz ele de volta...está insuportável viver...

Dias infernais...

Dificil é entender esses meus ultimos dias infernais.O moço que há menos de uma semana atras me fazia feliz , me dizia que era sorte ter me encontrado, que me amava , que eu era a mulher de sua vida.Foi embora com o rosto seco e inquebrantavel.Me dizia que a gente era diferente , que a gente nao se entendia.Nunca pensei que isso poderia levar ao fim.E confesso : ainda nao acredito nisso.O que me vem a cabeça somente é que a causa disso só pode ser outra moça de seios róseos , cintura curvilinea, pele macia , e outros detalhes femininos encantadores que mal tenho a corajem de enumerar.
Bebo o dia inteiro, e mal como qualquer coisa...com a esperança de cair dura a qualquer momento.Mas nao tenho sorte.O maximo que consigo é vomitar a minha bile esverdeada todos os dias e chorar em um banheiro sujo, imaginando que a bile é tudo que ele deixou dentro de mim e que preciso expelir.
Sim quero expelir tudo, todos os beijos , todos os abraços.Todo e qualqer momento feliz que esse moço me trouxe.
Quero expelir tudo.E perder a memoria.
Esquecer de quando ele vinha me visitar com a sua bicicleta, e suas goticulas de suor na testa.Esquecer daquele sorriso de menino.Esquecer de todas as suas palavras.Esquecer ...e bebo na tentativa de esquecer.Esquecer dos filmes que vimos juntos.Esquecer os sambas.Esqucer sua voz e seu violão.Esqueço enquanto bebo garrafas e mais garrafas de vinho barato que bebo em curto espaço de tempo.
Ele não me ama.E seu amor era o que dava cor a minha vida que sempre foi preta e branca.Ele não me ama.E isso recoa na minha cabeça.E isso dói.E isso dilacera.E isso me faz nao mais querer viver.
Eu que não creio , rezo todos os dias pra que isso acabe.Rezo com a fé de um ateu convicto.
Ontem, dia fatidico , almoçamos juntos logo após de tal declaração.Eu tendo que engolir o choro na mesa , com meus pais crentes que eu estava feliz.E quando nao aguentava , corria para o banheiro pra deixar escorrer um pouco as lagrimas.Horrivel.A lembrança que tenho é daquele rosto que era tao feliz, desta vez seco e decidido : Não sinto mais a mesma coisa , você vai superar , você vai ter que superar.Eu ja fiquei assim.
É triste , é por demais triste.Saber que ele nao mais voltará.Que aquele sorriso não é mais meu.E que nas minhas roupas intimas nao tera mais o cheiro dele.Que o seu sangue branco não estara mais misturado com os meus liquidos internos.Ele não me ama.E isso é muito dolorido.
Essa noite de jazz passada (que sempre foi idilica), ele estava lá longe, e eu querendo estar abraçado com ele.Bebi, bebi tudo muito rapido e ia ao banheiro enfiar um dedo na garganta pra expelir .Voltando pra casa , vomitando no caminho uma moça parou pra me ajudar : Esta passando mal minha filha?Quer que eu ligue pra alguem?Você bebeu?
Eu disse não.
Ela entao disse : Se não bebeu e esta vomitando assim é por que esta gravida.
-Grávida?Não, estava menstruada essa semana que passou.Não posso estar.
-Bem , eu menstruei até o oitavo mes de meu filho.Isso nao quer dizer nada.
- Não, isso tudo é emocional.Estou vomitando tristezas. (???)
-Minha filha , ve se faz um exame.A gravidez é um estado de graça da mulher.
Me levou até o portao de minha casa , esperou eu abrir.Disse fique com Deus.
Até que estou precisando estar com ele.Preciso agora de qualquer conforto espiritual.
Me deu vontade mesmo de estar gravida...A alegria da maternidade me acalentaria.Mas nao quero pais separados.Quero uma familia.Uma familia que dure por pelo menos cinquenta anos.E sim, com ele , com o meu principe encantado.