Reverberações do amor que se foi, mas ainda está aqui.

Ele se separou de mim. Mas eu não separei dele. O desagradável (ou agradável, já não sei mais distinguir) é que nunca estivemos separados...sempre esteve dentro de mim, sempre viveu dentro de mim...Posso falar de mim não dele...Não sei dele...Não sei o que o coração dele agora fala de verdade...Não sei se está sendo apenas gentil com as palavras de calmaria :" - A gente vai se amar pra sempre, mas não posso ser um namorado agora. Espero que se cuide e não suma."...Ele estava lá em todos os momentos que achava não estar. Estava nas minhas múltiplas peregrinações de amor vívido.Estava em todos os beijos que ensaiei nas mais diversas bocas , em todos os sexos que tentei gostar...Em todos os pensamentos que admiti erroneamente estar tomados por outra qualquer pessoa...Ele estava lá sem que eu me desse conta...estava em toda pele lustrosa de desejo que em algum momento invadiu a minha. Construí minha morada naquele corpo moreno e transpirante com cheiro de macho dominante, e agora estou sem teto.Sem chão.Sem corpo vivo que não tem vida suficiente para sorrir. Os dias iluminados de sol ou apenas de amor já se foram. Sim ele ainda estará perto, mas não tão perto como dentro de mim nas manhãs de sono pesado. Não tão perto que seus braços possam me envolver e me acariciar enquanto vemos um filme indigesto. Não tão perto que não possa sarrar-se em mim enquanto estou tentando ser uma boa cozinheira e note com humor meu desastre culinário. Não tão perto que possa me roubar um cigarro...não tão perto que eu possa roubar um cigarro...Não tão perto que possa brincar de pique esconde com sua filha de 6 anos e com a criança maior de todas que sou eu.Não tão perto que possa emprestar sua toalha , e ao secar-me com ela percebo que tem seus cachos por todo meu corpo. Ele não deitará com todo o peso de seu corpo em cima de mim... Não me tocará o seio enquanto dorme, e eu não dormirei mais em sua boca. Não fará mais meu café, não me pedirá para comprar o pão. Identifico sua falta a todo o instante. O corpo não tem mais o mesmo cheiro. É uma pena. Não dá pra fugir e mudar de assunto, e mesmo quando consigo ele tá lá na cena do filme que construo em minha cabeça como um personagem que passa no fundo da tela. Meu coração é ainda um cativeiro. Tenho toda a liberdade do mundo para sair, mas me sinto presa. E mesmo ausentes os porta-retratos com nossas fotos pela casa, a foto talhada no coração é cruel e faz lembrar a todo tempo. Queria era ficar perto daquelas fraquezas e defeitos , do cheiro do seu corpo depois do coito, da fumaça do seu cigarro, da história que conta no seu beijo. A escolha foi dele. Não sei nem mais se minhas palavras o afetam em alguma instância, então poupo meus esforços... Por fim só digo que a sexta feira era bem mais feliz quando era a véspera do dia de vê-lo e o domingo mais triste quando eu ia embora.

Lugar de Ser- Carpinejar

Estou solteiro de novo. Ela se separou de mim. Mas eu não me separei dela. O desagradável é que sou escritor, eu trabalho em casa. Não conto com um escritório para fugir e mudar de assunto. Identifico sua falta a todo instante. Venho buscando mudar de hábitos, mas não está surtindo efeito. Passei a espiar classificados. Localizo alguém vendendo uma telepizza. Em vez de pensar: - Como assim telepizza? Que absurdo, o que o cara está vendendo é apenas uma linha telefônica. Eu penso: - Coitado, ele está vendendo uma telepizza. Quase compro por compaixão. Eu não me divirto com aquilo que eu achava engraçado, eu me comovo. Continuo descendo para levar a Cora a fazer xixi três vezes ao dia, mas sem a Cora, nosso cachorrinho foi junto. Meu coração é um cativeiro. Tenho o controle remoto da tevê, mas me enxergo sem opção. Tenho a liberdade do mundo para sair, e me sinto preso. Tenho tempo de sobra, e me vejo sempre atrasado. Tenho espaço nas prateleiras e nas estantes, mas nunca encontro o que quero. Tenho a cama inteira à disposição, mas permaneço dormindo no cantinho. Ninguém rouba mais minhas cobertas, mas sinto frio. Retirei os porta-retratos da residência. Mas olhar dentro da geladeira é também um porta-retrato dela. Olhar a geladeira é descobri-la: seus morangos, sua mostarda forte, seu pãozinho integral, sua cerveja. Como diz Karl Marx, que entendia tudo de divórcio: "Separados do mundo, uni-vos"

Colagem de Carpinejar

Ontem você zelou meu sono. Estava febril. Falei de pudim e da chaleira fervendo. Coisas incompreensíveis para qualquer um que não me ama. Você entendeu tudo. Tem uma paciência de me ouvir mesmo quando não organizo minha conversa. Nossa vida não tem gavetas. Não precisamos guardar para conservar. Não precisamos esconder para nos valorizar. Estamos visíveis. Expostos. Amor é não desejar impressionar com histórias secretas, é ser inesquecível absolutamente distraído. Toda pergunta entre nós é uma confissão. Toda resposta é um conselho. Eu sei o que você não gosta: de cócegas na cintura, de minhas ameaças de pegá-la no colo, de grito no telefone, de fingimentos. Seus defeitos são somente cuidados. Já o que eu não gosto é ficar longe de suas fraquezas. Pode dormir em minha boca, o beijo é também voz, o beijo é uma história que vou lhe contar. Beijos do Teu Lobo de Olhos Amarelos Fabrício Carpinejar

Que o amor recoe nos seus ouvidos até estourar os tímpanos.

Talvez eu mesma tenha escolhido ser essa que chóra compulsivamente por motivo algum aparente , e depois gargalha da mesma desgraça.Talvez não... Talvez eu tenha escolhido ser essa que enterra a cara na vodka, ao invés de "comer terra com esqueletos de minhocas amassadas", só por que o amor não chegou as 4 h da tarde nem ao menos em formas de palavras telefonadas, como a Rebeca de meu livro preferido. Perdoa: Essa aqui que escreve, bebe e pranteia tem tremeliques infindáveis de medo da solidão e principalmente medo de perder esse que é o mais lindo de todo o "país da delicadeza". Eu lho amo e já disse...mas quero repetir todas as possíveis vezes para que acredite que foi você quem eu sempre esperei: o cheiro , a boca , o sexo , a fala já encontrado por mim há dez anos e depois estacionado na prateleira de afetos malogrados, para depois ressucitar da maneira mais linda e inacreditável. Claro que estou sendo patética...e mais que patética eu to sendo egoísta...egoísta no sentido de querer que continue me amando ou me ame mais com estas palavras bem doentias ....ou não. Talvez a doentia é apenas eu ...doentia talvez por que simplesmente a vida segue: doendo, rasgando, enchendo de saudade... saudade há dois minutos , há 5 , há 10 horas...são todas iguais afinal. Estou com saudades agora mesmo e medo de que se enjoe. Enjoe de todo esse sentimentalismo mundano e desnecessário.Enjoe dessa total doação sem sentido. Eu lho amo, já disse. Mas quero que saiba o tempo todo ...que o amor recoe nos seus ouvidos até lhe estourourarem os tímpanos (mas só se não lhe causar dor).. e saiba que realmente nenhum outro homem é dono do meu desejo...e mesmo que seja durante dois minutos ou três ou duas horas, é de você que meu corpo lembra a cada minuto de saudade.. O meu sexo tem o cheiro do seu sexo...a língua tem o cheiro do seu sexo...todo o corpo tem o cheiro do seu sexo que é meu ar. Não tem mais nenhum sentido ser mulher se não for pra ser sua. "Mas eu sou só uma garota ferrada procurando pela minha paz de espírito." ( Brilho eterno de uma mente sem lembranças.) Que venham as palavras nocivas...estou necessitada de um cigarro barulhento para acabar com o silencio de domingo.O silêncio que adoraria quebrar com palavras despudoradas no ouvido...Silencio que adoraria quebrar com os gemidos incessantes e vestido de odores e licores corpóreoS. Estou alcolizada ...é um caminho pra apascentar a alma desnorteada por possíveis respostas não exatamente procuradas... fui cínica com a minha poesia, falei de amor quando o que eu sentia era carência. E agora que amo com unhas e dentes me da aquele medo de tudo me escapar pelas mãos...de estragar tudo com qualquer exaltação minha.Perdoa e me ature o máximo que puder é o que peço.Do meu lado estarei tentando manter a calma, ser solícita e prometer perdoar tua displicência,não invadir tua individualidade, não reclamar tua ausência que me pesa ás vezes , mas se esvai quando me olhas com aquele olhar que é só teu e me acalenta no teu colo de cheiro de jasmin. Peço perdão a mim e a você se me anestesiei tanto tempo desrespeitando minha angústia, negligenciado qualquer aprendizado que trouxesse sofrimento. Eu quero você apenas...e não adianta tantas palavras disformes agora se mal sei coar o teu café de manhã.Vê se me amas por mais tempo até que seja impossível não amar...é o que desejo amplamente...que teu peito seja meu travesseiro por mais tempo...teu sexo o meu monumento por mais tempo...teu ventre rijo minha esperança por mais tempo...teus cabelos e pelos meu cobertor por mais tempo.Que seja apenas meu por mais tempo ... Eu lho amo já disse 10 ou 20 vezes , mas quero que perdure por 10 ou 20 décadas.

Imagem : Frida Kahlo- Meu vestido pendurado ali.

Nós

Você é lindo , cheiroso , gracioso...anda como quem desliza , me come como quem saboreia, canta como quem enfeitiça.Eu lhe amo deveras e agora sei que nunca deixei de lhe amar mesmo quando achava amar outro.Pois você estava em tudo o que eu esperava deles.Eu sempre quis você nesses todos que de alguma forma passarm em minha vida ou no meu corpo.Era você que eu procurei demais em todas as bocas , cheiros e sexos...e agora é você que tá aqui , me enfeitiçando , me comendo , me deslizando. Amo seu cheiro de homem híbrido do mato e seu cabelo que cola vez em quando na minha pele. Amo aquelas bocas e barulhos que fazes no berne do ato libertino.Amo sua mão penetrada em qualquer canto do corpo ...Amo sua risada boba e alegre rindo das minhas puerices tão desnecessárias. Seu lado pai, seu lado neto , seu lado filho , seu lado meu...são todos por mim admirados.Amo essa minha necessidade de lhe escrever , mesmo sendo coisas tão bobas como essas, e arrisco em dizer a mais boba de todas. Você é meu bombardeio , meu arco-íris, meu calmante , minha brisa na nuca. Então vamos comer juntos, nos comer juntos, nos amar juntos , passear por entre nossos órgãos todos...Ser um do outro como já somos. Perdoe meus desesperos quando os perceber, mas as vezes ser feliz também dá trabalho...ás vezes me dá trabalho. Meu lado dramático-mexicano prepondera muitas vezes, e eu chóro rios de lágrimas desnecessárias...por uma pequena falta tua , que por vezes nem é falta, mas que meu tpm eterno assim o julga. Então cála meus choramingos com teu grito de orgasmo, com teu beijo tempestuoso e tua garra viril? Beijar tuas costas é meu remédio, e ser beijada minha salvação.

O guitarrista

Você é agora a inspiração da vez. Você que esteve sempre presente nos meus pensamentos e sonhos eróticos é agora matéria prima para os meus textos. Estou sentindo saudade é o que eu digo... saudade infernal após apenas três dias sem nos ver. O sexo não foi tão bom.Não mesmo...acho que posso colocar uns três ou quatro na sua frente. Você não diz exatamente as coisas que eu quero ouvir... Descobri que você não é tão engraçado como eu achava que era... nem tão bonito...nem tão inteligente.... Por que agora, após apenas três dias que deixei sua boca e seu sexo em paz, estou sentindo uma puta saudade dolorida... mas que não me deixa pegar a porra do telefone e te ligar apenas pra dizer: oi? É ...você me fudeu... E eu nem gozei... digo tudo isso com uma violência própria de quem ta apaixonada e não entende por que porra isso ta acontecendo. Era pra ser apenas uma transa. Uma transa de aniversario.Apenas um desjejum de quem tava há mais um milhão de meses sem ver um homem nu lhe penetrando com o que foi propriamente feito por Deus pra isso. E você veio e nem me fez tão feliz, e eu zombei comigo mesma o tamanho e a incapacidade tua na hora. Zombei confesso...Mas agora...por que será que é o seu corpo pelado em cima do meu que deveras desejo ter?Por que será que é dos seus cabelos longos que desejo ter entre os dedos? ...Por que é que é a sua risada quase débil mental que adoro escutar? Eu não planejei isso... juro que não.Estava apenas entrando numa nova fase da minha vida ...fase esta em que eu não planejava me apaixonar por nada desse mundo...Numa fase em que apenas queria experimentar diferentes sexos ...de tamanhos e gostos diferentes...Coleção de homens era a minha meta...Mas agora? Você estragou tudo... estragou meus planos... E agora cá estou eu embebida na vodka e me segurando pra não te segurar o rosto e dizer: Ele é com você que quero ficar pra sempre... e o pra sempre , sempre me assusta, por que nunca acreditei em “pra sempres”....É com você que quero acordar e dizer: Bom dia! É com você que quero aprender a... Tocar guitarra... É pra você que quero escrever textos babacas como esse.Desculpa não foi minha intenção ...mas sem querer te incluí na comédia dramática da minha vida ...e quero que você saiba ...mas sei que não vai saber ....por muito tempo. Estou pensando somente vocês nesses dias... em te colocar no colo e acalentar quaisquer de tuas decepções. Estou bem... Estou bem, por que logo depois que deixei teu quarto me encontrei com outro só pra ter certeza que é você que eu quero. Liguei pra escutar a voz de outro só pra não sucumbir a tentação de te ligar e escutar a tua voz rouca no ouvido.Fodi maravilhosamente com outro só pra ter certeza que isto não era o mais importante. Você não deu conta é verdade... brochou nas três tentativas , mesmo quando eu devorava seu sexo , vestida de lingerie de oncinha e com o corpo fragrante de hidratantes de frutas...Você naufragou e se envergonhou ...abaixou a cabeça e pediu desculpas ... Desculpas? Por quê?Se tudo que é seu me dá orgasmo: Seu beijo me dá orgasmo, Sua língua entre as minhas pernas me dá orgasmo O peso do seu corpo em cima do meu me dá orgasmo... Sua voz rouca no ouvido me dá orgasmo... Sua barba malfeita me dá orgasmo Suas pintas nas costas me dão orgasmo Tudo o que me ofereces é orgasmo muito maior que qualquer orgasmo já oferecido. Três meses depois e não... Não houve qualquer declaração amorosa de minha parte... Não te disse que te amava e já não mais sinto isso ...O pior desprezo que podia me dar foi quando não percebeu isso e continuou me chamando para alimentar sua libido malfeita. Não eu não te amo... E não eu não te odeio...Mas você é um babaca é o que digo ...Não eu nunca gozei ...Nem sequer gostei de nada ...Como era trabalhoso por seu sexo de pé...Seu corpo não tem cheiro de amante híbrido...Você nem sequer tem o beijo doce dos deuses metropolitanos. Você apenas um guitarrista de blues não soube tocar minhas costas nem sequer qualquer parte do meu corpo... você não me acordou e eu odeio os homens que não me acordam ...Seu sexo é feio...seu cheiro não é bom ...sua conversa não é saudável.Esquece eu já fui...tem lugar mais pra você não.Adeus querido...cante seu blues é o melhor que pode fazer ...

ARTE DE PICASSO - O GUITARRISTA

Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama...

Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama. Não... Não vou começar esse texto com este parágrafo deveras libertino, quero começar com coisas idílicas, porque sou idílica deveras. Chamei-te de príncipe, mas você é bem mais que isso... Você é o homem de olhos mais dançantes e sinceros ...O meu prato preferido ( pra não dizer meu comedor), meu solstício e minha realeza...Ah meu bem como te amo um tanto!Você me salva e me aprimora! Meu aconchego no teu peito não é fácil de ser descrito... então me calo.Me calo diversas vezes por que escutar o ronronar do teu peito é a coisa mais deleitosa do mundo. Eu só sinto e nada comento... você me cala e me aconchega e me morde a nuca como felino enquanto me desfolha as orelhas e me deflagra o corpo com beijos inimagináveis... Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama... Não...Não vou prosseguir o texto com frase tão chula... Onde resides afinal? No meu peito? Na minha cama? Na minha mente doente? Ou na minha novela mexicana? Você ainda me ama? Diz-me agora, pois preciso escutar todas às vezes possíveis... Escutar que sou sua mulher me penetra de outra forma ...enquanto me penetra daquela forma. Sou sua... muito mais que preciso...mas sou...Agora peço licença ...e poética:Os meus planos são os de bombear teu sangue mais rapidamente...te deixar impaciente em cima de mim (ou embaixo, tanto faz desde que dentro), te gritar caladamente nomes irreconhecíveis e insignificáveis e você respondendo com ar quente na minha nuca. Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama... Não , não vou me expor tanto assim., pois certa vez me repreenderam...Mas então pra quê sentimentos se não for pra expô-los ao ridículo ?Sou deveras ridícula... Você tem cheiro de sol de varal, de palha, de trigo , de água calma, de chá de frutas vermelhas.Você tem o cheiro das minhas roupas íntimas engolfadas de desejo.Estou acostumada a teu corpo sem que isso signifique rotina....por que a cada dia descubro uma senda , um cheiro , um gemido um prazer diferente,...Você é meu canto , minha hora boa, meu sopro de vida.Então imploro : Não cumpras tantas distancias em mim. Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama...Não vou continuar desse jeito pra não causar qualquer inveja em centopéias desejáveis e descaradas.Você é meu ...e eu já disse. . Povoa então minhas idas e vindas com seu corpo entrelaçado no meu...com seu dente marcando minha nuca, com sua boca lustrando todo o sexo e seio, com sua voz de cantor de modinhas tristes no ouvido esquerdo, com seu cabelo encaracolado na minha boca. Meu corpo será tua releitura, a chama da tua pele, a alvorada do teu desejo.Morro nos teus braços e revivo logo após.Contigo não estou abreviada e tenho ânsia de me jogar às feras...às feras que o seu corpo revela.Tenho urgência das tuas pernas, das tuas coxas ...dos teus pés, Não quero a escassez do teu corpo ...quero a escassez da escassez...A riqueza que desejo é a tua e só a tua. Sim estou gesticulando pateticamente juras de amor...você detesta? Vontade louca de te ocultar em mim...ocultar inteiro até que nem eu mesma ache. A vontade é a de te comer em poesias temperadas...de agredir tua insônia enquanto eu durmo.A vontade é de me dedicar as ciências ocultas que predizes inconscientemente só pra ter o que conversar...A vontade é de te arrancar os cachos pra dizer que isso não é coisa de homem.Ah meu mais precioso bem , a vontade é de te saciar todas as vontades...qual dessas tuas é a mais urgente? Estou quente só de escrever coisas ...estou de pelos arrepiados e de boca salivante.Aparece agora no meu quarto de insônias estimuladas? Descrever-te é meu mistério.Quero desmoronar em você, enquanto vira liquido em mim. Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama...e eu de fato não me pronunciarei quanto a isso.

ARTE DE LARRY CLARK