O guitarrista

Você é agora a inspiração da vez. Você que esteve sempre presente nos meus pensamentos e sonhos eróticos é agora matéria prima para os meus textos. Estou sentindo saudade é o que eu digo... saudade infernal após apenas três dias sem nos ver. O sexo não foi tão bom.Não mesmo...acho que posso colocar uns três ou quatro na sua frente. Você não diz exatamente as coisas que eu quero ouvir... Descobri que você não é tão engraçado como eu achava que era... nem tão bonito...nem tão inteligente.... Por que agora, após apenas três dias que deixei sua boca e seu sexo em paz, estou sentindo uma puta saudade dolorida... mas que não me deixa pegar a porra do telefone e te ligar apenas pra dizer: oi? É ...você me fudeu... E eu nem gozei... digo tudo isso com uma violência própria de quem ta apaixonada e não entende por que porra isso ta acontecendo. Era pra ser apenas uma transa. Uma transa de aniversario.Apenas um desjejum de quem tava há mais um milhão de meses sem ver um homem nu lhe penetrando com o que foi propriamente feito por Deus pra isso. E você veio e nem me fez tão feliz, e eu zombei comigo mesma o tamanho e a incapacidade tua na hora. Zombei confesso...Mas agora...por que será que é o seu corpo pelado em cima do meu que deveras desejo ter?Por que será que é dos seus cabelos longos que desejo ter entre os dedos? ...Por que é que é a sua risada quase débil mental que adoro escutar? Eu não planejei isso... juro que não.Estava apenas entrando numa nova fase da minha vida ...fase esta em que eu não planejava me apaixonar por nada desse mundo...Numa fase em que apenas queria experimentar diferentes sexos ...de tamanhos e gostos diferentes...Coleção de homens era a minha meta...Mas agora? Você estragou tudo... estragou meus planos... E agora cá estou eu embebida na vodka e me segurando pra não te segurar o rosto e dizer: Ele é com você que quero ficar pra sempre... e o pra sempre , sempre me assusta, por que nunca acreditei em “pra sempres”....É com você que quero acordar e dizer: Bom dia! É com você que quero aprender a... Tocar guitarra... É pra você que quero escrever textos babacas como esse.Desculpa não foi minha intenção ...mas sem querer te incluí na comédia dramática da minha vida ...e quero que você saiba ...mas sei que não vai saber ....por muito tempo. Estou pensando somente vocês nesses dias... em te colocar no colo e acalentar quaisquer de tuas decepções. Estou bem... Estou bem, por que logo depois que deixei teu quarto me encontrei com outro só pra ter certeza que é você que eu quero. Liguei pra escutar a voz de outro só pra não sucumbir a tentação de te ligar e escutar a tua voz rouca no ouvido.Fodi maravilhosamente com outro só pra ter certeza que isto não era o mais importante. Você não deu conta é verdade... brochou nas três tentativas , mesmo quando eu devorava seu sexo , vestida de lingerie de oncinha e com o corpo fragrante de hidratantes de frutas...Você naufragou e se envergonhou ...abaixou a cabeça e pediu desculpas ... Desculpas? Por quê?Se tudo que é seu me dá orgasmo: Seu beijo me dá orgasmo, Sua língua entre as minhas pernas me dá orgasmo O peso do seu corpo em cima do meu me dá orgasmo... Sua voz rouca no ouvido me dá orgasmo... Sua barba malfeita me dá orgasmo Suas pintas nas costas me dão orgasmo Tudo o que me ofereces é orgasmo muito maior que qualquer orgasmo já oferecido. Três meses depois e não... Não houve qualquer declaração amorosa de minha parte... Não te disse que te amava e já não mais sinto isso ...O pior desprezo que podia me dar foi quando não percebeu isso e continuou me chamando para alimentar sua libido malfeita. Não eu não te amo... E não eu não te odeio...Mas você é um babaca é o que digo ...Não eu nunca gozei ...Nem sequer gostei de nada ...Como era trabalhoso por seu sexo de pé...Seu corpo não tem cheiro de amante híbrido...Você nem sequer tem o beijo doce dos deuses metropolitanos. Você apenas um guitarrista de blues não soube tocar minhas costas nem sequer qualquer parte do meu corpo... você não me acordou e eu odeio os homens que não me acordam ...Seu sexo é feio...seu cheiro não é bom ...sua conversa não é saudável.Esquece eu já fui...tem lugar mais pra você não.Adeus querido...cante seu blues é o melhor que pode fazer ...

ARTE DE PICASSO - O GUITARRISTA

Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama...

Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama. Não... Não vou começar esse texto com este parágrafo deveras libertino, quero começar com coisas idílicas, porque sou idílica deveras. Chamei-te de príncipe, mas você é bem mais que isso... Você é o homem de olhos mais dançantes e sinceros ...O meu prato preferido ( pra não dizer meu comedor), meu solstício e minha realeza...Ah meu bem como te amo um tanto!Você me salva e me aprimora! Meu aconchego no teu peito não é fácil de ser descrito... então me calo.Me calo diversas vezes por que escutar o ronronar do teu peito é a coisa mais deleitosa do mundo. Eu só sinto e nada comento... você me cala e me aconchega e me morde a nuca como felino enquanto me desfolha as orelhas e me deflagra o corpo com beijos inimagináveis... Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama... Não...Não vou prosseguir o texto com frase tão chula... Onde resides afinal? No meu peito? Na minha cama? Na minha mente doente? Ou na minha novela mexicana? Você ainda me ama? Diz-me agora, pois preciso escutar todas às vezes possíveis... Escutar que sou sua mulher me penetra de outra forma ...enquanto me penetra daquela forma. Sou sua... muito mais que preciso...mas sou...Agora peço licença ...e poética:Os meus planos são os de bombear teu sangue mais rapidamente...te deixar impaciente em cima de mim (ou embaixo, tanto faz desde que dentro), te gritar caladamente nomes irreconhecíveis e insignificáveis e você respondendo com ar quente na minha nuca. Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama... Não , não vou me expor tanto assim., pois certa vez me repreenderam...Mas então pra quê sentimentos se não for pra expô-los ao ridículo ?Sou deveras ridícula... Você tem cheiro de sol de varal, de palha, de trigo , de água calma, de chá de frutas vermelhas.Você tem o cheiro das minhas roupas íntimas engolfadas de desejo.Estou acostumada a teu corpo sem que isso signifique rotina....por que a cada dia descubro uma senda , um cheiro , um gemido um prazer diferente,...Você é meu canto , minha hora boa, meu sopro de vida.Então imploro : Não cumpras tantas distancias em mim. Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama...Não vou continuar desse jeito pra não causar qualquer inveja em centopéias desejáveis e descaradas.Você é meu ...e eu já disse. . Povoa então minhas idas e vindas com seu corpo entrelaçado no meu...com seu dente marcando minha nuca, com sua boca lustrando todo o sexo e seio, com sua voz de cantor de modinhas tristes no ouvido esquerdo, com seu cabelo encaracolado na minha boca. Meu corpo será tua releitura, a chama da tua pele, a alvorada do teu desejo.Morro nos teus braços e revivo logo após.Contigo não estou abreviada e tenho ânsia de me jogar às feras...às feras que o seu corpo revela.Tenho urgência das tuas pernas, das tuas coxas ...dos teus pés, Não quero a escassez do teu corpo ...quero a escassez da escassez...A riqueza que desejo é a tua e só a tua. Sim estou gesticulando pateticamente juras de amor...você detesta? Vontade louca de te ocultar em mim...ocultar inteiro até que nem eu mesma ache. A vontade é a de te comer em poesias temperadas...de agredir tua insônia enquanto eu durmo.A vontade é de me dedicar as ciências ocultas que predizes inconscientemente só pra ter o que conversar...A vontade é de te arrancar os cachos pra dizer que isso não é coisa de homem.Ah meu mais precioso bem , a vontade é de te saciar todas as vontades...qual dessas tuas é a mais urgente? Estou quente só de escrever coisas ...estou de pelos arrepiados e de boca salivante.Aparece agora no meu quarto de insônias estimuladas? Descrever-te é meu mistério.Quero desmoronar em você, enquanto vira liquido em mim. Certa vez alguém me disse que homens inteligentes e sensíveis não são bons de cama...e eu de fato não me pronunciarei quanto a isso.

ARTE DE LARRY CLARK

Desculpa mas ...

Desculpa mas ...minha mão não pára. Desculpa nada...de verdade não tenho que pedir desculpas alguma, não é culpa minha e talvez nem sua ...Não , não é sua. Fui eu quem deixou você se aproximar de novo...e agora minha mão não pára...não pára de escrever, não pára de secar o rosto ...não pára de movimentar-se ao léu... E agora onde foi que errei ? Fui com muita sede ao pote novamente ? Acreditei demais em você? Te obriguei indiretamente com meu sentimentalismo a dizer que me ama ? Se lembra da gota de pânico ? Pois não é mais gota...é cachoeira. Não precisa me chamar de insegura, exagerada, ansiosa...sei que sou tudo isso...Mas muito mais que isso sou alguém que espera o amor...E de fato acreditei que você o trazia. Você estava lindo quando veio e disse àqueles que me pariram: - Quero ficar com a filha de vocês...quero fazê-la feliz...eu chorei...como não chorar? Assim como estou agora.Insegura...vai decretar de novo ? ok posso ser , mas muito mais que isso quero acreditar que o amor não é coisa da minha cabeça.E que você amou sim ...e que você ama...e que você amará...será ? Você disse que quer ficar comigo pra sempre ...é verdade ? Você disse que tinha certeza que a gente devia ficar juntos ...Você tem certeza da sua certeza? Como controlar essa avalanche que sinto agora ? A gente vai mesmo se unir mesmo quando o mundo conspirar? e você que é lindo , nunca mesmo vai me desapontar?E se me desapontar tera corajem de juntar os pedacinhos ? Estou aqui te esperando há cinco dias ... Esperando você aparecer com seu umbigo homofônico e seu braço de pedreiro...esperando que você retorne sem nenhuma má notícia...esperando que apenas diga novamente que me ama...ou que... Pois é to aqui ainda te esperando que apareça ao menos atraves de palavras doces...mas não você não vai aparecer ...me enganei de novo? Diz logo que eu sumo...ja to sentindo o coração em chamas...não espera muito não ...Peça desculpas novamente pela sua mentira, e tudo será como da outra vez. To te esperando ainda ...cansada e sonolenta. Mas então só me diz agora : Te fiz alguma coisa ?

(*DESCONHEÇO O ARTISTA DA IMAGEM, TEXTO DE LETÍCIA BUENDÍA)

All mine

É só você sair que me sinto só ... Deixei de ser aquela de antes, sou completa, sou feliz e sou bonita. Me fala por que me sinto tão esquisita quando não está do meu lado ...por que meu coração aperta de tal forma que quero morrer ? Medo que que você também vá embora ...de novo.Medo de que essa felicidade se desmanche de uma hora pra outra. Você vai ficar aqui por muito tempo ainda ? ou quem sabe pra sempre ? Vamos ser realmente felizes juntos como nos contos de fadas? O dia inteiro tento me socorrer de pensamentos terroristas com coisas que não fazem sentido...quero te ver feliz , te fazer feliz e ser feliz contigo e somente contigo. Apascenta meu coração? Acaricia-me o espírito com o teu ? Quero me alimentar de você diariamente...quero ser a tua comida, o teu sustento.Penetra em mim ? Não solta da minha mão ? Não enjoa dos meus beijos e carícias ? Não consigo controlar esse medo...o medo do precipício que é estar sem você agora.Medo de que você encontre no meio do caminho qualquer uma que lhe sugira felicidade mais atraente...Medo que você perceba de uma hora pra outra que cometeu um erro em dizer que me ama...que era apenas fome do corpo agora saciada, e que agora precisa ir encontrar o amor verdadeiro em outra esquina diferente da minha. Já sofro horrores pensando que você pode partir e que eu não

passei de uma ocasião desimportante na sua vida . Ontem não te vi ,não escutei tua voz , não senti teu corpo e o dia foi estranho...Dormir não consegui e até vomitei toda a comida que ingeri durante o dia por que tudo ficou insalubre.Agora é assim : o dia não funciona quando você não se faz presente ...Me fala e agora?Vai tabém ter medo de toda essa enxurrada de sentimentos e ir embora? Não faz isso eu peço...Não sou mais a mesma...Todos agora dizem que estou bem e mais bonita com um sorriso sempre presente no rosto, como serei se fores embora ?Que cara e vestido usarei ?Que passos errados darei ? Que tipo de coisas escreverei ? Quero que me faça filhos , que conserte meu chuveiro, que me massageie os pés e o coração...que me coma salivante daquela forma nervosa e angustiante, como se fosse a ultima vez de nossas vidas. Por vezes na sua frente me calo pensando como essa felicidade me desespera, e esqueço que estás ali do meu lado e me faz feliz.Tira de mim esses pensamentos sombrios e diga que ainda me ama e que sou a única.Me põe aqueles leves sorrisos no rosto quando pega na minha mão e diz coisas tão coloridas.Deite em cima de mim e me morda a nuca como um felino...diz que estás feliz pois assim eu também fico. É isso. *FOTOGRAFIA DE FIONA APPLE