"Não me digas nada, vejo que me entendes,
mas tenho receio dessa compreensão.
Tenho medo de encontrar alguém semelhante a mim
e ao mesmo tempo desejo-o.
Sinto-me tão definitivamente só, mas tenho tanto medo
que o isolamento seja violado e eu não seja mais
o cérebro e a lei do meu universo.
Sinto-me no grande terror do meu entendimento,
meio por que penetras no meu mundo;
e que, sem véus,
tenha então que partilhar o meu reino"

Anais Nin

Pretenso Condimento

A lista dessa receita extrapola dissabores
e é arrematada por um vinho de quinta
e é sexta

Tudo bem
Nunca ninguém me enganou
nem leu contos de fadas
numa tentativa cruel de iludir

Estive por aí crendo descrendo
chorando lendo rido bebido
fornicado etereamente
eternamente que sou apaixonada

Um amigo diz que nunca amei
meu conceito é vadio
e sou volátil
não tenho preferências fixas
sou pouco confiável
e a receita solou antes mesmo do esquentar no forno crepitante
meus pensamentos

Coloque menos sal
aprenda a gostar do açúcar
Não beba enquanto come
Pimenta demais faz mal

Uma mulher que não saiba cozinhar tem chance de ser promissora quando rima?


Starla

Agora posso entender...
mas é tarde.
Eu estou aqui e você não sei onde.Isso já não mais me entristece, mas ainda queria que a ordem fosse outra.
Talvez não mais tenha (tanta) saudade.Talvez não mais ainda sinta(tanta) saudade.Talvez agora meu desejo tenha outro nome (outros nomes).Talvez agora , eu mesma, tenha outro nome.Talvez agora , você também, não atenda mais pelo mesmo nome.
...
Você saiu cedo , eu diria.Não deixou que eu terminasse a cena fatídica da minha vida tão romancesca.Foi embora antes da tragédia maior de todas para começar outra trgédia.Para começar a minha tragédia.E se foi...foi assim.
Mas que bom que foi embora...pois pude perceber assim coisas tão antes ininteligíveis.
Você foi outro chegou.Me fez feliz.Me amedrontou.Me irritou...e se foi também.
Mas agora a ordem é outra.
Quem bom mesmo estar agora em paz (sem deus).

Santidade desconexa.

É tão perfeito que tenho medo sim.E não é bom ter medo, eu sei.O medo atrai, e não quero que atraia.
Ah mas como não ter medo ?Como acreditar cegamente?
Não que eu não acredite, mas ás vezes basta uma palavra mal dita numa hora errada pra se pensar : Será ?
Me sinto tão necessitada dele...e até um certo ponto não acho isso bom.E se fores embora , como ficarei?Como me sentirei se partires ?
Será que precisarei novamente de calmantes?Será que me entorpecerei uma tarde inteira ?Será que desejarei a morte?
Será que futuramente cansarás das minhas manias peculiares?Será que um dia dirás: Não sinto mais...
Será , será , será...
Quantos "serás" povoam a minha cabeça e coração febril sem que eu permita.Juro , juro que não permito e expulso as dúvidas pra fora de mim...tento focar no que há de bom.Mas a minha natureza...ah a minha natureza é indigesta.Meus textos indigestos ...minha vida indigesta...meu corpo indigesto.Tudo em mim é indigesto, e vomito diariamente o que não foi aproveitado.E tentando sempre me alimentar de coisas que me façam bem , sempre , sempre.Porém , ainda assim, alguma coisa é mal digerida...e então regurgito.
Sinto saudades diariamente.Sinto os cheiros diariamente .Sinto os toques diariamente....Ah que terrível.Que doce loucura a de querer dividir-se a alguém.Que grande risco o de atirar-se .Mas é preciso...É preciso arriscar-se.Sofrer é preciso.Cair é preciso.
Por enquanto me afogo em seus afagos.Me cego para o pessimismo.Carrego em mim uma esperança de simplesmente dar certo com a soma dos dois corpos, das duas almas , dos dois corações.Procurando não pensar no que "poderá ser", e apenas "sou".Estou sendo.
Aquela alma é irmã.Aquele corpo é irmão.Aquele coração é irmão.E tão incestuosa que sou eu,me arrisco.
Bebo da sua boca , a saliva dos deuses.Provo do seu toque, o cetim.Através daquele olhar sou sugada para o paraíso.Seus cabelos me dão a áurea necessária para ser santa.
(A santidade me vem sobre outra forma.Não cometi qualquer ato heróico, e nem fé demonstrei durante esses anos.Mas me tornei santa a partir do momento que curei as chagas da alma sem nenhum unguento milagroso.Curei-me abrindo-me.Me mostrando.Dando a minha cara a tapa.Sou santa.)
Falo de coisas desconexas.Não me atinjo.Não me destrincho.
Amo-me, logo amo-o.

Quem é que se joga nas pedras do Arpoador ?

O meu bem é sincero,
e ás vezes se entrega em palavras duvidosas...
Mas compreendo e acredito, por que tenho a essencia das verdades.
Sei o que os olhos dizem quando mentem...ou não.
Não importa.
A vontade é a mesma...
O desejo é o mesmo...
A ambição é a mesma.
O moço de cheiro de baunilha acalenta os infernos passados
e põe sorrisos puros nos rostos incrédulos.
Sinto o coração bater...
Sinto o corpo queimar...
Sinto a razão duvidar: Cautela.

Mas o moço ganha sempre e a moça não perde nada
E por isso se alegra no cólo , na língua, no tato...
A moça pula de alegria.
O moço também.
A moça quer proteger...O moço se jogar.
A moça também , mas diz : - Cautela, é preciso cautela.

Mas a moça também quer se jogar e se arriscar nas pedras do Arpoador...

Fala baixo Coração!

A vida surpreende.Quando você pensa que aprendeu a como agir diante de certas situações, acontece algo em sua vida, alguém em sua vida que desconstrói tudo e te deixa com as buchechas ruborizadas e o sangue cardíaco fervente de total inabilidade no que fazer.
Não adianta.Viver é sempre um aprendizado.Você sofre e aprende com a dor , e acha que na proxima vez sera tudo diferente, pois acha que " aprendeu".Porem tudo aquilo que se acha que aprendeu de nada vai valer para aquela certa situação.Cada situação é diferente.Cada pessoa é diferente.Cada lugar é diferente.Cada energia é diferente.E o lance é realmente deixar acontecer, e fazer falar o coração.E se ele gritar muito alto, pedir com educação que ele fale mais baixo, convidar ele para um chá de camomila, yoga.Pois o coração não gosta de obedecer e apenas mandar.Mas se falarmos com ele com educação e explicar-lhe o que acontece, ele pode tambem ser educado , sem gritar demais, sem escandalizar demais, sem se abrir demais.

Tornar-me-ei encantada.

Aflição.É a palavra.
Há menos de dois meses eu torcendo por uma morte sangrenta e espontânea, hoje acordei com um leve sorriso pintado no canto da boca.
Será possível não ter esperanças ? A esperança de que "vai dar certo desta vez" sempre me acomete nas horas mais duvidosas.
Estou velando um amor com outra grossa mão masculina.Errado?A tentativa é sempre a mesma...sofrer é necessário.Afligir-se é necessário.
É preciso enterrar o amor ainda vivo, para que ele não me enterre.
A impressão é de que não, não mais o amo.A fúria de antes foi embora.E acaba de chegar uma outra fúria diferente.Aquela que racha meus lábios de prazer , e me acalenta num cólo quente e pacífico.
Minhas pernas querem correr para ver de perto.Desejo o desespero de vencer a luta.Os toques são certeiros.Os cheiros são certeiros.O gosto é certeiro.
Agarro esse tempo com o mesmo desespero de antes: Não , não vá embora.Fique e modifique.
Tornar-me-ei encantada, é o que prometo.